Il Real torna a sorridere

Con la vittoria sulla capolista Sossano in Real San Zeno si rimette in carreggiata dopo un periodo non positivo. Inizia quindi al meglio questa serie di partite molto impegnativa che ci porterà ad affrontare 3 match in 7 giorni. Domenica si è finalmente vista la cattiveria giusta e la voglia di vincere che sembrava smarrita. Buono il settimo centro in campionato di Cenzato che lo avvicina sempre più al traguardo dei 10 gol stagionali che andrà bagnato con le ormai classiche cibarie. Se non sbaglio contando pure la coppa il Marco è già giunto alla fatidica quota 10 quindi si potrebbe già iniziare a parlare di cosa vogliamo x cena martedì prossimo... ^_^

2a Giornata

Real San Zeno 6 - La Contea 3

Il Real strapazza la malcapitata La Contea con un tennistico 6-3, mantenendosi a punteggio pieno, anche se per come si erano messe le cose nella ripresa, l'epilogo avrebbe potuto essere ben diverso. Fortuna che i contropiedisti biancorossi hanno dato del loro meglio e hanno contribuito a rendere "tennistico" il risultato finale. Ovviamente particolare merito al Bad Boy Cenzato che con 5 marcature si candida a bomber della squadra.

LE PAGELLE

Simone, 5,5. Giornataccia per lui, costretto prima a raccogliere in fondo al sacco una barbogia urticante del capitano della Contea, poi il gentile regalo di Fari e infine battuto da distanza ravvicinata dopo l'ennesimo svarione della quantomai allegra difesa Merengues, roba da torneo estivo (Cit.). IMPALLINATO !

Dal Laghetto, 5,5. Terzino di spinta, ok, ma la palla possibilmente cercare di passarla a quelli vestiti di bianco. Il Sommo Sacerdote di Nogarole infatti in più di un'occasione ha regalato palla agli avversari, probabilmente confuso dalla miriade di trattative di mercato al centro delle quali si è trovato quest'estate. LABIRINTITE !

Tommy, 6. Meno esuberante del solito, nel primo tempo, annoiato e scocciato dal non trovare compagni giocosi quanto lui, il cucciolo passa palla al trequartista avversario giusto per rianimare un po' la partita. Nel finale di gara la perla che lo eleva a idolo della folla, ovvero lo scambio di battute con il blasfemo della Contea: lui, cattolicissimo, non poteva macchiarsi anche di falsa testimonianza. LIBERA NOS A MALO !!

Santo, 6,5. L'arbitro lo incolpa di qualsiasi cosa non vada, chiedendogli pure se non avesse un badile a portata di mano...magari nel bagagliaio della macchina...SERIAL KILLER !!!

Fari, 8,5. Se l'arbitro cercava un badile, il merito è suo e delle sue perforazioni petrolifere svolte prima del calcio d'inizio nei pressi delle bocchette dell'irrigazione. Geniale poi, nella ricerca di un fallo nella ripresa, quando, dopo aver depositato palla fuori con un esterno sinistro, si eleva in aria modello Wrestling per poi ricadere al suolo con la leggiadria di una foca. MINATORE !!

Damiano, 5,5. Spaesato, probabilmente chiede informazioni a Dal Laghetto o a Tommy su a chi dovesse passare il pallone, o forse pare non capire che Feli non gioca più con noi....La spiegazione più probabile resta comunque che gli avversari non costituissero bersagli congeniali alle sue mazzuolate....riesce peraltro a investirne uno (con tanto di eco della bisata) e prendere una punizione a favore. IL FALSO !!!

Ram, voto 7. Sulla destra fa la spola come un trenino alpino. Ricami e finezze limitate allo stretto necessario, si rende finalmente conto del fatto che può essere decisivo, se vuole. L'assist per il 2-0 è un gioiello da album dei ricordi. MATURO !

Gaia, voto 70, come i minuti che mette a referto. AAA: Senza l'ombra di un crampo. Il lavoro di Bonny va premiato; si accettano bonifici. MENNEA !

Bergi, voto 7. Non esistesse Cenza, l'incubo della difesa della Contea sarebbe lui...assist di piede? Troppo facili, meglio darsi ai colpi di petto...Timbra su rigore il suo secondo gol consecutivo con i leoni di San Zeno. PUNTUALITA' !

Sandro, 6,5. L'ultimo torello che abbiamo visto con quel numero sulle spalle giocava al San Paolo e si chiamava Diego Armando. CAAAAAALMAAAAA, le somiglianze finiscono qui. Anche se, su gran lancio-spazzata-puntone di Santo, el pibe de san piero si invola meravigliosamente verso la porta prima di essere tamponato da dietro. Gran partita di sostanza, dimostra di averne ancora in zona-Stua dove si rende protagonista di un accenno di Break-Dance che andrà approfondito. YO-YO MAN !

Cenza, voto 10. Apocalissi fatta scricciolo. Fulmine addomesticato, Killer dalla faccia di bambino (Cit.). A Montorso probabilmente non lo dimenticheranno mai. Come il primo amore. PENTACENZA !!

Ange, 6. Entra e pronti via lo schienano tanto per restare in tema Fari-Wrestling. THE UNDERTAKER !

Schena Mic, 6,5. Nelle praterie della Contea, e davanti a tanti piccoli Hobbit, lo speedy gonzalez del Real, va a nozze. Trova il tempo e lo spazio per regalare un assist a Cenza, come se ne avesse bisogno... Notizia ANSA: forse non ha nemmeno bestemmiato il Signore nel frangente di partita che ha giocato! Per conferme chiedere a Tommy! FARISEO!

Bale, 5,5. Entra e fa subito capire perché era fuori...Tentato stop di petto da codice penale e gol servito su un piattino da dessert agli avanti della Contea. Forse vittima di una crisi d'identità in tema di squadra per cui tifa, ci mette un buon quarto d'ora per capire con chi gioca. VAI COL LISSSSSIOOOO !!!

1° Giornata.

Castelgomberto 1 - Real San Zeno 2

Il Real esordisce in seconda categoria col botto. A farne le spese l'attrezzata compagine della valle dell'Agno, che è costretta a cedere l'intera posta in palio ai ragazzi di Mr. Vinoli.

Partita dai 2 volti: prima frazione molto equilibrata con poche occasioni e difese molto attente. Nel finale di tempo il Real fa collezione di corner e riesce anche a cogliere un palo con Alberto Ramina che conclude ad incrociare da sinistra. Si va a riposo sullo zero a zero. Al 46' primo cambio per i biancorossi con Vinoli che inserisce Cenzato per Tamiozzo. E' la svolta della gara: il Real comincia a martellare e il Castelgomberto fatica a uscire dalla propria trequarti, affidandosi perlopiù a contropiedi portati dal numero 11. Cenzato sulla sinistra è imprendibile, Centomo fa il diavolo a quattro sulla fascia, Repele sale di tono ma è Ramina, spostato in mediana, a far gridare ancora al gol con una traversa clamorosa. Traversa colta anche dai locali nel frattempo, che non ci stanno a farsi metter sotto da una matricola. Il Real legittima comunque il suo predominio territoriale con la zampata del solito Santolini, abile a risolvere una mischia nata da un corner. Il Real avrebbe l'occasione di chiudere il match con Bergozza prima e con il neoentrato Schenato poi, ma non vi riesce. Così il Castelgomberto, all'assalto finale, trova il pari su un dubbio penalty  concesso per fallo di mano sulla linea di porta commesso da Agosti: rosso diretto per lui e dal dischetto Dalla Pellegrina non si fa pregare e fa 1-1. Il Real non ci sta e si getta in avanti anche se in 10 contro 11. Repele è indiavolato e si fa tutta la fascia prima di scaricare all'indietro per l'accorrente Bergozza, che in girata di destro fa secco il portiere locale e regala i primi 3 punti al San Zeno.

Le Pagelle


Simo, 7 se ha deviato il tiro sulla traversa, sv altrimenti. Praticamente spettatore non pagante, con i 4 alfieri che si ritrova davanti dorme sonni tranquillissimi. Costretto nella prima frazione ad una piccola gita fuoriporta per anticipare una punta del Castelgomberto, ne approfitta per vedere com'è il mondo là fuori. Per poco non para il rigore di Dalla Pellegrina...forse se sui rigori non lo facciamo allenare da Vinoli, uno prima della fine dell'anno lo para. GATTO MAGNAO !
Dal Laghetto, 7. Come Daniel San, aveva studiato l'avversario nella domenica precedente. Oggi mette in pratica gli insegnamenti del Maestro Mihagi-Vinoli, appiccicandosi all'11 come un umpa-lumpa al cioccolato. Limita per questo le sgroppate offensive, lasciando l'incombenza al furetto che staziona sulla mancina. IL RAGAZZO DAL LAGHETTO D'ORO !
Tommy, 7. Sembra un bambinello al quale abbian regalato la mini-moto il giorno prima, solo che lui, la mini-moto ce l'ha incorporata. Baricentro che sfiora i fili d'erba, gli avversari provano ad abbatterlo in tutti i modi, calci, pugni, granate, kalashnikov, ma lui è peggio d'un punchball: ondeggia, barcolla, ma il pallone ce l'ha sempre incollato all'Asics modello Chino Recoba. Conia in coppia con Cenza un nuovo schema su corner, dal quale nasce il gol del vantaggio, il "passa che me invento qualcosa mi". ROAD RUNNER.
Santo, voto 7,5. Gioca incerottato, barcolla che pare sempre sul punto di stramazzare al suolo, eppure non lo saltano mai, e quando è ora di dare la zampata vincente, lui c'è sempre. Peggio di Ganz ai tempi dell'inter, EL SEGNA SEMPER Lù !
Lele, voto 6,5. Prova gagliarda del lele nazionale, e anche se il suo mese migliore (AGOSTo) è ormai alle spalle, dà costrutto alla difesa. Prosegue la sua crociata nel far lievitare in numero di cartellini a carico della retroguardia, come da accordi contrattuali. Pare ci sia infatti una sorta di "Clausola Zarate" dove, al raggiungimento di un tot di gialli, si vocifera 10, scatta l'adeguamento. D'accordo con l'arbitro, si fa cacciare anzitempo sotto la doccia. MANI PULITE !
Damiano, 6+. 3 anni dopo, ingaggia un altra battaglia rusticana col piccolo Zanuso, scorticandolo e azzannandolo per 95 minuti secchi. Praticamente un clone del trattore parcheggiato fuori dagli spogliatoi, rizolla la fascia centrale del campo con innata abilità. Meravigliosa l'entratina che nel primo tempo regala ai posteri. Roba da Taribo West. PIE' PARI.
Ram Alby, voto 4,5. Premio "Legno d'oro" per lui questa domenica. Si intestardisce chissà perché a giocare a ribattino con pali della porta avversaria. Ciò detto, partita da 7. Tocca il 4,5 in pagella grazie al funesto dopopartita, nel quale snobba il tavolo-Real per accasarsi in un non meglio definito "tavolo misto" e facendo la spola solo x scroccare caraffe. ROBIN HOOD !
Ram S, Auguri!
Sandro, voto 6,5. Finalmente i compagni gli danno dei palloni giocabili; risultato: in panchina si grida al miracolo, in tribuna si lustrano gli occhi, in campo sembra la moltiplicazione dei pa-lloni e dei pesci...un paio di lanci sono roba da San Andreino da Brescia, destinatario Tommy che ringrazia e scorrazza felice. Chiude da difensore centrale in coppia con Dal Laghetto, per non farsi mancar nulla. FRA' SANDRO, PREDICATORE NEL CASTELGOMBERTO !!
Bergi, voto 7,5. Deve ispirare simpatia all'arbitro, che per 80 minuti buoni non gli fischia un fallo. Lui si sbatte come può, aprendo più che altro spazi ai compagni. Quando ha la palla buona, pare vittima di un vodoo, fallendo gol tipo Larrivey ai tempi d'oro. Cresce vertiginosamente nel finale di gara, dove trova la zampata vincente con un destro volante alla Hernan Crespo. VALDANITO !
Ange, voto 6-. Si vede pochino nel trio di centrocampo, forse xchè nel suo DNA non c'è la ramazzuolata facile che invece contraddistingue i suoi 2 compagni di reparto. Prova a illuminare ma con risultati alterni. Una volta finito in Offside invece, appare scatenato: in fase di raccolta fondi, incontenibile. In fase di abbeveraggio, una macchina. DINAMO TAMMY.
Rep, voto 6,5. Statistica UEFA: distanza percorsa 12 km. Dopo 95 minuti del genere, è tornato in peso forma: richiesta a gran voce la prova-bilancia di Dori. Guerriero della Notte, come al solito, si fa amica almeno metà della retroguardia avversaria a colpi di scarpate. Fa fuori un terzino con disarmante naturalezza e al contempo riesce miracolosamente a restare lucido al momento dell'assist per Bergi. E dire che fino a quel momento aveva la stessa media-passaggi di Zarate. EL TANQUE.
Cenza, voto 7,5. Mortifero. Una scheggia impazzita. A fine partita quelli del Castelgomberto che hanno avuto a che fare con lui hanno abusato di Moment. Peccato solo che a lui i pantaloncini della muta facciano da pinocchietti. XXS !!
Gaia, 6. Fa a tempo a provare solo una trivela, quella che serve a chiudere il match. Avvistato la sera precedente a Ciao Darwin nello schieramento NANI & BALLERINE, da quel che può. FRODO !
Schena Mich, voto 6,5. Entra tra le bestemmie (sue) e pronti via sfiora il gol con un colpo di testa che fa bestemmiare i tifosi (loro). Chiude da terzino nell'improvvisatissima difesa che da dx a sx recita: Schenato Dal Lago Agresti Centomo: difensori di ruolo = 0. CHIERICHETTO !

Vinoli, voto 6,5. Novello Zeman, chiude il match con in campo Z-E-R-O difensori. ALCHIMISTA !
Rampo, voto 8,5. Una perla su tutte: L'espulsione di Marco Cenzato. LO CHIAMAVANO DIOTTRIA !

ULTRAS DEL REAL, voto 8. Si impossessano di tutti i posti a sedere dell'impianto con innata naturalezza, relegando il tifo locale in zona-bar. Rumorosi come un alveare in piena attività, sono l'arma in più del Real. ARMATA JERALEONE.

Coppa Veneto: Castelgomberto 1 - Real San Zeno 1

CHI SALE

Fari - Ritorna al centro della difesa dopo gli acciacchi di inizio stagione. Dimostra subito che ha voglia di far bene con ottime chiusure e lussureggianti ripartenze palla al piede (?!?!)...siamo sicuri che sia lui?? YO-YO, TECHNICAL BRO' !

Dal Laghetto - Schierato a destra dietro, il piccolo Zambrotta del Real si rende protagonista di un'ottima prestazione forse dovuta ai 6 tacchetti Tecnosport che veste con innata signoria. Sgroppa sulla destra come una freccia sfiorando pure il gol nel finale con una percussione modello Torricelli. INDOMABBBBBILE.

Bergi - "Lentamente ci avviciniamo al bersaglio", paiono dire le analisi delle sue partite di precampionato finora. Ieri un gol annullato e un miracolo del portiere gli negano la prima gioia in maglia Merengues. Lo attendiamo al varco x domenica prossima. Sandy freme, noi pure. CECCHINO !

Lele - La sua partita pare impeccabile, ottimo dietro, cattivo davanti. Peccato solo x quel pallone sparato tra il pubblico che va a colpire proprio l'ombrello del figlio del Presidentissimo Supremo. Nostro malgrado, messo seduta stante sul mercato, sarà ceduto a Novembre, probabilmente in Lettonia. SPROVVEDUTO!

CHI SCENDE

La tribuna del campo di Castelgomberto -  bellissima da vedere, agibile però solo per pochi (raccomandati) eletti. Classico autogol dell'Italia di oggi, non penso sarà pronta per domenica prossima all'avvio del Campionato. Gli ultras del Real si devono allora arrangiare come possono, come il fido Jeraci e il Fistoloso Vignaga, che per poter ammirare le percussioni del loro "CAVALLO" preferito sono costretti ad arrampicarsi sulle seggiole a bordo campo. INCOMPIUTE !

Coppa Veneto - Real San Zeno vs San Vitale

La prima giornata di Coppa Veneto ha visto di scena al campo del Costo la compagine di Mr. Vinoli, all'esordio assoluto nella massima competizione continentale, e i più avvezzi a questi palcoscenici giocatori castellani.

CHI SALE

Cenza - Il Bomberino tascabile pescato dagli osservatori del Real proprio in quel di Montecchio ci mette 4 minuti a siglare il primo pero in maglia biancorossa. Scatto e tiro a fulminare il portiere avversario. Nel cuore dei tifosi ha già sostituito Sanchez. NINO MARAVILLA !!!!
Tommy - Eppur si muove. Non gli daresti na lira a sta macchia rossa in mezzo al campo, ma quando decide di partire palla al piede fa dannare minimo 3 avversari al colpo. Sinistro di velluto per il neo-patentato del Real che serve pure un Kadò a Fari che però di testa in tuffo preferisce cecchinare gli uccellini appollaiati sulla rete dietro alla porta. BABBO NATALE !!!
Lele - Si disimpegna alla grande al centro della difesa del Real, come se fosse casa sua da anni. Particolarmente abile nelle pulizie primaverili, spazza l'area con la spigliatezza della casalinga consumata. Disponibile anche per pulizie a domicilio, contattare tramite email orario pasti. TRITARIFIUTI!

CHI SCENDE

Il Centrocampo - Stipato nella gabbia del costo, quelli là in mezzo faticano che più nn si può. Sgomitano, scalciano, ma alla fine il risultato non li premia. Attendiamo di vederli su un campo da calcio vero. INGORGO!!

RITIRO: Ne siamo usciti vivi!!!

Il Real completa quello che i più fiduciosi avevano soprannominato "Il Week-end della paura" senza troppi patemi. La piacevole temperatura primaverile dell'Agugliana ha senza dubbio aiutato i ragazzi di Mr. Vinoli a meglio sopportare i carichi di lavoro messi a punto dal preparatore Dori. Il resto l'hanno fatto le motivazioni. Gran voglia di mettersi in mostra soprattutto dei nuovi, con Roby Santagiuliana apparso già in forma-campionato. Ottima anche la comparsata di Big-G Giorgio Bastianello, rotolato dalla discesa che conduce al campo di gioco con innata naturalezza. La prossima fase della preparazione avrà luogo tra gli Stati Uniti e il campo di San Zeno.

Inizio delle Operazioni

Domani 18 Agosto inizia la stagione del Real. Alle ore 20:00 al campo di San Zeno agli ordini di Mr. Vinoli si inizierà a sudare. Portarsi scarpe da calcio e da ginnastica.

Meneghini c'è

Trovato l'accordo tra il Real San Zeno e l'Azienda italiana leader nel settore delle costruzioni edili Meneghini Costruzioni. Il marchio dell'Azienda Meneghini Costruzioni apparirà, già dalle prime uscite ufficiali dei Reali sulle maglie per la stagione 2011/2012, che vedrà il Real impegnato nel difficile e prestigioso campionato di Seconda Categoria. L'abbinamento Real San Zeno Meneghini Costruzioni avrà una durata triennale, a testimonianza di un rapporto di grande e prestigiosa collaborazione tra le due società, in continua ascesa nel panorama nazionale. " E' con grande soddisfazione che annunciamo il nuovo main sponsor - dichiara il Presidente Bastianello e auspichiamo che tale rapporto sia proficuo e duraturo. Colgo l'occasione per ringraziare l'Azienda Meneghini Costruzioni per aver voluto associare il proprio marchio a quello del Real San Zeno.

Presentato il nuovo Real

Il Quadro Tecnico-Dirigenziale del Real San Zeno

Giorgio B. già al lavoro...

Nella splendida cornice della Sala Mensa della Marelli, ieri sera si è radunato il nuovo Real San Zeno. Dopo un'introduzione del Presidentissimo Bastianello, che ha introdotto i quadri tecnici e dirigenziali per la nuova stagione sportiva, la parola è passata all'assessore allo sport del Comune di Arzignano, il quale ha speso parole importanti per la società. E' stato infine il turno di Mister Vinoli. Il tecnico ha descritto quali saranno le caratteristiche della squadra in questa nuova, impegnativa stagione, ha presentato i suoi collaboratori, Giorgio Bastianello e Silvano Verlato, ai quali quest'anno si aggiungono il Preparatore atletico Christian Dori e Paolo Fioraso.

Verlato e Fioraso: bellissimi.

Vinoli è passato quindi alla presentazione dei nuovi acquisti, già ribattezzati "The Fab Five" in omaggio allo sponsor Fabio Meneghini e ai Beatles.

Primo in ordine di ruolo, il mastino che arriva dalla Contea, Daniele "Lele" Agosti. Classe 84, diverse stagioni nel Montecchio San Pietro dove ha conquistato la promozione dalla seconda alla prima categoria, e l'ultima ne La Contea di Mr. Montini. Va a puntellare un reparto difensivo che con lui diventa praticamente un bunker.

Lele Agosti posa con la casacca biancorossa.

E' stata poi la volta dei centrocampisti. Il primo a comparire sul palco della Marelli è stato l'ex capitano del Montecchio San Pietro, cuore e polmoni al servizio del Real, Alessandro "Ale" Agresti. Strappato ad un'agguerrita e numerosa concorrenza, va a rimpolpare la mediana biancorossa.

Sandro Agresti soddisfatto si gusta i primi attimi da Merengues.

Sugli esterni il Real si è rifatto il look, svecchiando la rosa con 2 acquisti di qualità. Il primo, pupillo del Mister che a lungo l'ha osservato nella passata stagione, è abituato a scorrazzare per le praterie della mancina senza soluzione di continuità. Incubo dei terzini, l'hombre del paso doble, il RAMATO, Tommaso "Cento" Centomo! Colpo gobbo del mercato del Real, strappato a squadre di categoria superiore, acquistato a titolo definitivo, è un 89 col vizietto del gol. La società ha investito tanto ma è convinta di aver messo un tassello importante nel mosaico.

Tommy Centomo vede finalmente coronato il sogno di vestire i colori del Real.
 Finalmente giustizia ai suoi capelli in pandan.
Il Presidente gode sempre più ogni minuto che passa.

Sulla fascia opposta, è la volta di un acquisto sponsorizzatissimo dal patron Meneghini e dal Procuratore Tamiozzo, un giovane su cui erano puntati gli occhi di mezza Valle dell'Agno, strappato alla concorrenza non senza difficoltà. Da Trissino, la firma più veloce della storia del calciomercato moderno, Michele "nonprendomaiilsole" Schenato!! Classe 90, è un ala dal dribbling fulmineo e dal tiro mortifero.

Michele Schenato posa con il DS Repele. Il Presidente sprizza ormai gioia da tutti i pori.

Ultimo acquisto, "la cigliegina sulla torta" come l'ha definito Mister Vinoli, arriva il bomber di razza che in prima categoria volevano in tanti, che in seconda volevano tutti, col piccolo dettaglio che lui voleva solo il biancorosso del Real San Zeno. Dal Valdalpone arriva Nicola "Nick Piedecaldo" Bergozza!

Nicola Bergozza si sottopone alle foto di rito. Per unirsi al Real si è ridotto l'ingaggio di 1,2 milioni di euro.

I "Fab Five" posano insieme. Oltretutto, dei gran fighi.

Dopo le foto di rito il Mister ha presentato l'intera rosa che andrà ad affrontare il campionato di 2a categoria. Eccola nel dettaglio.

PORTIERI.

Bauce Gabriele

Pellizzari Simone

Schenato Matteo

DIFENSORI.

Agosti Daniele

Balestro Federico

Federico Balestro, entusiasta dopo aver prolungato di un anno il suo matrimonio col Real.

Bonati Antonio

Dal Lago Federico

Farinon Simone

Jeraci Christian

Santolini Mattia

Sitara Alessandro

CENTROCAMPISTI

Agresti Alessandro

Bruttomesso Damiano

Centomo Tommaso

Gaiarsa Matteo

Il Principe Gaiarsa, ha promesso che la sua autonomia toccherà quest'anno la vertiginosa cifra di 70 minuti.

Rampo Stefano

Ramina Stefano

Schenato Michele

Tamiozzo Angelo

Tolio Stefano

ATTACCANTI

Bergozza Nicola

Ramina Alberto

Repele Francesco

Santagiuliana Andrea

Vignaga Alberto

 C'è un'ultima trattativa in corso ma non sono stati rivelati molti dettagli. Pare riguardi comunque uno scambio a peso che coinvolge il Principe Gaiarsa. Robe grosse quindi.

Bonati-Bastianello-Vinoli-Verlato...La Creme del San Zeno.

In vacanza...ma non troppo!

Il Real si gode il meritato riposo...ma gli impegni ufficiali sono alle porte! Prossimamente infatti verrà comunicata la data della presentazione ufficiale della squadra....I tifosi non stanno più nella pelle e come si nota dalla foto il nuovo MADRINO del Real BISTECCONE sta già presidiando il suo posto in tribuna x il primo impegno ufficiale della stagione del San Zeno. La scoppiettante campagna acquisti ha richiamato stormi di giornalisti frementi per la presentazione ufficiale dei nuovi gioielli da parte dei DS Repele e Santagiuliana nella sala trofei del Real San Zeno. 

Pagellone finale

PAGELLONE 2010/2011

Schena, voto 9. Chiudere in gloria la stagione calcistica più sfigata della tua vita penso non abbia prezzo! Messo KO dopo soli 70 minuti di gioco, animato da una forza morale straordinaria e dall’amore incondizionato verso i colori biancorossi, si trasforma nella mascotte della squadra prima, e nel capoultras poi, trascinando i ragazzi al successo finale grazie a coreografie degne della curva nord di San Siro ! Capitano morale del Real! ROCKY !

Gabri, voto 8. Per due terzi della stagione sostiene la baracca con le sue manone modello Pippo! Vero uomo in più in diverse partite, compie autentici miracoli in particolare a Vicenza contro l’Ariston, roba che manco Gesù coi pani e i pesci! Con l’arrivo della bella stagione si dedica a costruire la sua immagine-estate con un’intensa abbronzatura! Sempre presente nei post-partita consuma 73 tesserine di Memi-Doner Kebab e si trasforma puntualmente dopo il terzo Gin-Lemon in GABRI MOLESTO!!!

Simone Pellizzari, voto 8. Arrivato in punta di piedi quasi costretto dal PRESIDENTISSIMO, questo giovine padre di famiglia ben presto si erge a monumento della retroguardia biancorossa! Autore di parate strepitose soprattutto in semifinale contro il Gazzo, l’unica pecca che possiamo trovargli sono le mani bucate nei calci di rigore a fine allenamento!! CHCCEFREGA DE BENJI PRICE NOI C’AVEMO SIMONE PELLIZZARI !!! O-OHO-OHOOOO

Santo, voto 10 e lode. Racchiudere la stagione MOSTRUOSA di ques’uomo in poche righe è impresa ardua. 10 gol, una sola ammonizione, presente in tutte le partite (tranne che nei 20’ finali con l’Almisano che consentono peraltro l’unica apparizione stagionale di RobyVi..), un gol in semifinale e uno in finale. Il primo gol della storia del Real...i suoi record quest’anno si sprecano....Praticamente si carica in spalla il Real e lo traghetta dall’inferno della terza al paradiso della seconda....CARONTE !!!

Fari, voto 8,5. Pilastro di cristallo della difesa, non fosse per la mischietta a freddo prima di ogni allenamento probabilmente avrebbe giocato tutte le partite. Drogato di Enervitene Gel, amante della bella vita come pochi, sfoggia perle di rara ignoranza come il vestito da Cow Boy e le scarpe da calcio Vintage... Inimitabile!! DYNAMITE !!!!

Sita, voto 9 +. L’uomo-pizza di Molino, il Girovago di Francia, il senzatetto del Menotre, il pizzetto più preciso del West....o più semplicemente l’uomo del tiro della provvidenza! Il suo velleitario tentativo origina il gol-promozione! INICHINIAMOCI A RE SITA LO SBILENCO!

Bale, voto 8. La stagione del Real cambia quando questo giovanotto viene messo in mezzo al gruppo per l’1-2-3 Real! I ragazzi, sfogano così la tensione riempiendo di botte il pelato chiampese, mente a lui passa la voglia di fare i dribbling da ultimo uomo! L’ESTERNO DE DIOS!

Bonny, voto 8. Buona la stagione del capitano, anche se nel finale viene limitato da un fastidioso infortunio che non lo fa mai stare così bene da scendere in campo, ne’ così male da accomodarsi in tribuna a ber birre a sbaffo.... IGNAVO !!

Simo Dal Cappello, voto 8. Factotum, aiuto allenatore e titolare nell’ultima di campionato. Un premio alla carriera di questo splendido esempio di professionalità applicata al giuoco del calcio. Detto fra noi, ora puoi buttare le scarpette gialle nel fuoco Simo! FASHION VICTIM !

Jera, voto 8, come le apparizioni stagionali! Arrivato in squadra per le sue conoscenze ai piani alti, direi che vi resta per gli stessi motivi! Lamenta sempre fantomatici infortuni che gli consentono di spupazzarsi tutte le donne della squadra mentre i consorti si allenano! Casualmente S E M P R E assente negli allenamenti che avrebbero compreso le Piramidi e/o ripetute varie, l’anno prossimo Jeraci sarà munito di cuffie isolanti durante tutta la giornata lavorativa! Maligni sussurrano che gli infortuni diplomatici non fossero altro che il frutto delle continue batoste inflitte al Mister alla play! PES-SIMO!!!

Dal Laghetto, voto 8. Il Jolly dal capello cangiante, l’uomo dalla sirenata facile, il cacciatore più veloce dell’alto vicentino, il mangiagol a ripetizione....signori e signore, ecco a voi...FROM THE LAKE DALLAGHETTO!! Un personaggio un perchè, fenomeno capace di arrangiare incontri di mercato con gli emissari delle più grandi società del vecchio continente e far credere che fossero solo cene di famiglia o serate (?!?!) dalla parrucchiera.... AGENTE ZEROZEROLAGHETTO !!!

Rampo, cm 33, ma 33 il voto in se’ non è...capisci tu ammè !??! Stagione costellata di infortuni la sua, ma l’infortunio non è, come si potrebbe pensare, al suo ginocchio, bensì al suo CERVELLO! Malato immaginario convinto di essere affetto da mali incurabili, si consulta con tutte i più grandi luminari della medicina alternativa del Veneto...interpellando tra gli altri Maga Magò, Mr. Bertoldo e Germano Mosconi ! Quando finalmente riappare in campo dimostra di non aver mai perso la confidenza con la bestemmia gratuita e con lo stop (!?!) di suola ! Le sue perle dialettiche trovano finalmente la giusta visibilità sul suo profilo di Facebook, dove tutto il globo può ora goderne! Il suo soprannome dell’anno altro non poteva essere se non CAVALLO GOLOSOOOO MMMMMMMMMMM !

Stecco, voto 1-2-3, come le congiunzioni usate in quel famoso discorso nello spogliatoio a tu x tu con Mr. Vinoli... Sempre nei nostri cuori, anche quando alle domeniche in curva preferiva le sgroppate in moto, 123 ci ha deliziato per tutto l’anno con i suoi dubbi esistenziali negli esercizi di psicocinetica, il suo reinventarsi punta nelle partitelle finali, il suo ciuffo ribelle alla ICEMAN di Top Gun, il suo PRESSING a gioco fermo su giocatore che si appresta a battere la punizione, il suo marcare a uomo sui calci d’angolo contro l’Altair....Se non ci fosse bisognerebbe inventarlo.... JOHNNY STECCHINO!!

Tolly, voto 9,5. Stagione da incorniciare la sua, dopo che per mesi soffre la concorrenza Giovine, esce nel finale con 2 prestazioni in semifinale e finale da consegnare ai posteri e da far vedere ai bambini nelle scuole calcio. Questo giovanotto ha ancora tanto da dare al Real. RESTA CON NOI STEFANO TOLIOOOOOOO !!!! ROBOCOP.

Santa, voto 8,5. Il furetto della Steppa era così veloce in allenamento che il mister si accorge di averlo in rosa solo alla vigilia di Grumolo - Real, e da allora diventa una freccia importante all’arco di Mr. Vinoli. Esempio del lavoratore silenzioso, il Santa nel finale di stagione patisce pure un infortunio all’inguine (Stiramento ai maroni pare...) ma poi, una volta smaltito, torna presente per il rush finale! Ci ha deliziato con un paio di entrate killer modello TARIBO WEST in particolare a postumia! THE WRESTLER !!!!!

Feli, voto 8. Atteso a lungo come il Salvatore, il Messia che a braccia ha aperto il Mar Rosso, Feli rientra in campo e fa sentire il suo peso specifico con gol decisivi come a Bertesina e rimesse-catapulta come solo lui sa fare...Per lui la stagione finisce una domenica prima causa Beach Volley, anche se siamo sicuri che anche da Bibione una sua rimessa laterale ci avrebbe fatto comodo... MILA AZUKI!!

Gaia, voto 50, come i minuti medi di autonomia del Principe di Montecchio. Comodo e pratico, prototipo del calciatore moderno, quello che nn ruba tempo al mister mettendolo in crisi x problemi fisici improvvisi, di lui sapevi già che dopo un tempo nn ne aveva più e dovevi cambiarlo...se anche le macchine che vende le va così... Per lui gli aggettivi si sprecano: Mangia-banane, bevi-polase, mangia-bagigi...casualmente magnare e bere par lù i ghe se sempre....Signorile anche nel bere, dove schifa la birra preferendole di gran lunga il long island, è responsabile anche delle polemiche in spogliatoio, e di TUTTE le sparizioni delle scarpe accadute durante l’anno: La mente era lui. Chi ha orecchie per intendere intenda...Gli altri...TIRATE GAIARSA EHE OHOOOOOOOO

Damiano, voto 8. una ventata di agonismo sul rettangolo verde. Fosse nato tra gli indiani d’america si sarebbe chiamato ERBA FALCIATA, piuttosto che ARA LO STRANIERO o PIEDE CHE UCCIDE...Anche lui preferisce la salsedine di Bibione alle birre giù per la schiena di Montebello, per fortuna che poi le cose vanno come devono e lui evita la pubblica impiccagione per mano dei sempre calorosi compagni di squadra. Cmq ripensandoci forse meglio sia stato in tribuna piuttosto che a pochi centimetri da Busiello di Vicenza....UN PELATO PER AMICO !!

Angelo, voto 8,5. Mezzo voto in più per la cattiveria che dimostra nel finale di stagione convertendosi in uno dei trascinatori della squadra. Mai polemico, vero collante della squadra. Per fortuna che a GAIARSA non è mai venuto in mente di far sparire le sue di scarpe.... Scena-simbolo della sua stagione a S.Pio X quando falcia in successione tutti i centrocampisti avversari che gli capitano a tiro o quando al campo della kennedy allontana a gioco fermo il pallone per perdere tempo con una bisata d’altri tempi! UN UOMO CHIAMATO MALIZIA!

Stefy Ramina, voto 8,5. Neo acquisto della Banda Real, dopo una prima parte di stagione così così, scopre la proporzionalità inversa tra caraffe allo Zerocinque e rendimento in campo e si mette al servizio della squadra diventandone uno dei pilastri. Punta, trequartista o mediano per lui non fa differenza...NON SEGNA MAI!!!!! ^_^ Con l’arrivo dei primi caldi si converte nell’organizzatore di eventi delle Merengues consumando i tasti del cellulare a forza di contattare autobus e PR vari.... ONE MAN SHOW !!!

Panny, voto 8. Stagione da ritorno al futuro la sua...torna infatti all’antico ruolo di ala nel periodo in cui in rosa avevamo solo centrocampisti centrali...timbra il cartellino in faccia all’amico Formisano lasciandogli un bel ricordo del Real S. Zeno ora che x un bel po’ nn ci vedrà più...Il Panny è anche l’inventore dello stretching e del riscaldamento più veloci del mondo...il RISCALDAMENTO DEL PLAYBOY, ideale x chi nn ha molto tempo da perdere xchè dopo calcio deve uscire con una LEI. DONGIOPANNY !!!!!!

E veniamo al trio dello scarpino osceno:

Terzo gradino del podio:

Alby Ramina, voto 8. Dichiara a Sport Quotidiano di aver come obiettivo i soliti 10 gol stagionali, e da li in poi ne fa....1 arrivando a quota 6 totali. Accusato di non avere più stimoli torna alla carica più efficacemente di un clistere lassativo rendendosi protagonista di un finale di stagione glorioso. Peccato per i gusti in fatto di scarpe, ma c’è chi ha fatto peggio!! DALMATA !!!

CESCO REPELE, voto 9. si piazza sul secondo gradino del “podio dello scarpino osceno”, con delle scarpe HOMEMADE dalla concezione diabolica. Verde con inserti rosa e viceversa. Gusti quantomeno discutibili ma strabilitanti effetti sui difensori che andavano a marcarlo...scene di nausea e vomito e gente che gli girava al largo...Guadagna nel finale di stagione la coccardina di “PALADINO DEL TONNO E UOVA” consegnatagli da RE IVAN in persona, il cultore del ton&uvi. Il suo ritorno in campo è decisivo per le sorti della stagione del Real ma soprattutto per l’assegnazione di scarpino più brutto della Terza a:

Baba, voto 8. ECCOLO!! LA PANTERA ROSA!!!!Stagione in altalena per lui, dove non riesce a ritrovare la continuità delle passate stagioni...forse la troppa palestra, forse la troppa creatina, forse il fatto che il sinistro non lo usa manco per scendere dal letto, quando tira in porta lui non prendono paura manco le formichine che sono in traiettoria! Ruolo ben diverso in sede di organizzazione di feste con meta Jesolo, dove si converte nel vero ANIMALE DA CAPANNINA, con la sua immancabile accoppiata camicia a quadretto - t-shirt modello bayside school o The O.C....Improponibile asciugarsi i capelli in spogliatoio se prima di te alla presa di corrente arrivava Baba con la sua piastra, Salone Baba fa venire voglia a tutti di raparsi (e rapargli) i capelli a zero... NON E’ MAI TROPPO TARDI!!!!!

VIGNA, voto 9,5. Come l’orario in cui andava a letto di solito la domenica mattina!!!! Artefice della promozione con 15 gol, dobbiamo ringraziare il suo PR personale Roby “Raiola” VI x avercelo portato in dono prima di sparire nel nulla!! Autore di perle del tipo “non gho regolà l’orologio” dopo il cambio dell’ora da solare a legale, quando sta bene è lui che fa girare la squadra e i risultati...Sponsor unico del Too Much, la sua macchina campeggerà sul nuovo logo del locale da Settembre 2011 !!! Soprannominato BREMBO dopo la prima di campionato, quel freno a mano lo vogliamo veder tirare ancora tante volte anche l’anno prossimo!!! DAVID HENDRIX VIGNA !!

MARELLA, voto 10. Parte come aveva finito la stagione precedente: A REFERTO. Capita l’antifona, prima compare in tribuna SENZA la tuta del Real, poi sparisce proprio del tutto. Ricompare in curva quando sente odor di birre e di fumogeni. Decisivo il suo apporto in termini di voce e di “gola profonda”....Spettacolare la sua cavalcata modello MAZZONE al gol di Santo....è il simbolo della rinascita...Mare, questa promozione è anche tua! DIFFIDATO SEMPRE PRESENTE!!!

Mr. VINOLI, voto 10. Capotreno del FRECCIAROSSA REAL, è lui il primo a non mollare mai anche quando il treno sembra senza carbone o quando qualcuno tira il freno d’emergenza. Condottiero vero, riesce nell’impresa di portare alla Stazione Seconda il Real. RE VINOLI I°.

Giorgio, voto 8,5. Da quando non sfoggia più la maglietta della Coca Cola non è più lui. X fortuna l’appetito è rimasto quello come testimonia ad ogni occasione. Assistente allenatore più svogliato di Alfano con Cuper, lo sgarbo peggiore che gli si possa fare è chiedergli di alzarsi dalla sua panca per preparare qualcosa. Fermo sostenitore delle divise nere per lo staff tecnico per evidenti motivi di “Smagramento”, tocca l’apice quando causa festa dell’asilo arriva alla semifinale playoff con 1 ora di ritardo beccandosi i coloriti epiteti del Mister e di Silvano. MAN IN BLACK.

Silvano, voto 9. L’eleganza fatta uomo e, nel finale di stagione, relitto. Stanco di subire reti da Long John al sabato pomeriggio lamenta un fantomatico infortunio al nervo sciatico che pone fine anticipatamente alla sua stagione agonistica. Stoico, nell’abbracciare, tra tutti i papabili, Mr. B al gol di Santo, dopo che per 94 minuti era stato oggetto delle più colorite espressioni verbali. Eroico, nel finire sotto la doccia a fine partita rischiando la permanente. Sport Quotidiano will miss you. ATELIER VERLATO!

Il Real vola in SECONDA !!!

Al termine di 90 minuti di passione, il Real San Zeno conquista la promozione in Seconda categoria!

Brogliano 1 - 2 Real San Zeno

Il Real torna alla vittoria, espugnando l'ostico campo di un Brogliano più che combattivo.
Dopo essere passati in svantaggio con un calcio di rigore quantomeno dubbio e realizzato con un bel pò di fortuna dagli ospiti, il Real continua ad attaccare senza però risultare incisivo. Al 40° su un fendente di Felisari, Alberto Ramina è lesto a far suo il pallone e a scaricarlo in rete con un bolide di rara potenza. Bentornato al gol!
Il secondo tempo comincia come era finito il primo, ovvero con i biancorossi in avanti. Qualche tiro da fuori e qualche incursione in area, fino al gol vittoria, un destro di Dal Lago da fuori area, abile nel raccogliere una respinta della difesa avversaria e colpire di controbalzo sul secondo palo. Poi occasioni in serie con ribattute sulla linea, traverse, fino al fischio finale che decreta una vittoria che da morale e fiducia per il prossimo futuro.

Hala Real!

Stasera amichevole di lusso: San Vitale 95 - Real San Zeno

Alle ore 20.30 presso il nuovo sintetico di San Vitale (Patronato S. Antonio - Montecchio Maggiore), il Real è ospite dei biancazzurri di Montecchio. Una partita che può risultare utile per ritrovare lo smalto recentemente smarrito, così da presentarsi al meglio al finale di stagione e ai playoff.
Si mormora che nel post-partita ci sarà un lauto rinfresco offerto dall'ex di turno, il Principe Gaiarsa.

Hala Real!

p.s. Perdonate l'assenza degli ultimi mesi!

Bertesina 1 - Real San Zeno 2

Simone, voto 6,5. Viene chiamato a testimoniare in rare occasioni, ma quando serve fa sentire la sua presenza. Castigato da un tocco magico della punta avversaria, il Saimon si riscatta prontamente con diverse buone uscite tra cui come non citare quella di coscia/ginocchio nella quale travolge il monolite Santo...Porta cmq a casa la terza vittoria consecutiva del suo Regno. GATTO VOLANTE !

Bale, 6. Il mister vorrebbe vederlo spingere di più, ma durante i 90' ! Lui, probabilmente fraintendendo le parole di Vinoli,  pompa come un forsennato nel dopopartita al bar dove finalmente partecipa in modo autorevole! Il gol è nettamente colpa sua come gli fanno notare i compagni di reparto. CAPRO ESPIATORIO!

Sita, voto 6,5. Onestissimo match il suo, bravo a non subire un possibile shock psicologico quando viene spinto verso la rete finchè copriva un pallone destinato a fondo campo. Alti o bassi, bianchi o neri, smilzi o obesi, x lui non fa differenza....a sinistra è appeso il cartello NO WAY. CAPO CANTIERE.

Santo, SUBITO. voto 8. Il bombardiere del Real, l'uomo che ha ereditato i galloni di Cenzato e di R. Carlos prima di lui, produce la minella umana che, sganciata al minuto 67, spacca la partita...da lì in poi, è solo Real. Reo confesso di un fallo "X aver Strillato" sul finale di primo tempo, non si demoralizza, si ficca la lingua in bocca e a strillare ci pensa dopo il gol del pareggio. LO CHIAMAVANO TRINITA'.

Bonny, voto 6. Passa il primo tempo a discutere amabilmente col direttore di gara, poi quando capisce che è meglio lasciarlo solo coi suoi pensieri, entra finalmente in partita. Quando poi esce Bolcato e gli mettono un marcantonio di 2 metri dalle sue parti, le cose iniziano decisamente a migliorare. Da oscar l'anticipo nel finale condito da rilancio di 70 metri. NON MOLLARE MAI !

Damiàno, 6. La sua partita pare uscita da una sceneggiatura di DIEGO-TI-SPIEGO mentre gioca a Call of Duty Black Ops. Alleati, pochi. Avversari, una marea, ma uno in particolare: quello vestito di giallo. Il teletubbies di turno, esemplare avvistato peraltro al bancone del bar la sera prima (vedi foto allegata)

 irride il povero Damiano per tutta la durata del primo tempo. Poi, quando le prende seriamente, manco si degna di andare a vedere se è il caso di seppellirlo direttamente in campo o se fosse invece stato meglio rimuovere la carcassa. Sfortunatamente per l'autore della "passeggiata sulla schiena", il 6 del Real si rialza, voglioso di restituire il favore. ARMAGEDDON !!

Panny, 6,5. Scorrazza felice per la fascia come Benito quando saltella nei prati, si concede pure un tunnel e poi si becca un giallo dopo esser stato affossato al limite dell'area...Tornato ormai ai fasti della sua gioventù, paninho si fa notare anche nel dopopartita per la verve che dimostra in zona bancone... PANCIACORTA !

Ange, 7. Ladies and gentleman, the Metronomé is back! Sciorina lanci a lunga gittata con direzione dal laghetto a getto continuo, manco fossimo a Malpensa nell'orario di punta. Randella quano c'è da randellare, va a concludere quando ne intravede l'opportunità e in zona Black Rose diventa implacabile. Mirabile il calcio di punizione che sdogana sul destro di Feli x l'1 a 2. VAN GOGH.

Vigna, 6.5. Forse ancora perso nelle nebbie della sua testa, fatica a incidere. E si che le avvisaglie iniziali avevan fatto ben sperare...Poi pian piano però cala, forse demoralizzato dall'essersi reso conto che le borracce non eran state riempite di Hendrix-Lemon come da lui specificamente richiesto. Nella ripresa lavora soprattutto per far respirare la squadra. Occhio, non segna da 4 partite.... UOMO AVVISATO !

Ram Jr. 7. Si sbatte a non finire là davanti, nel tentativo di dare palle decenti a Vigna o di far salire la squadra. Fosse un po meno falloso sarebbe perfetto...trova a riguardo un valido interlocutore, uno col quale si può parlare in tranquillità e col quale si è sicuri di essere ascoltati. PILONE DAL PIEDE DI VELLUTO.

Dal laghetto 6,5. Primo tempo ottimo, finchè non viene colpito al naso. X fortuna che c'era un esperto di pronto soccorso in campo che lo ha assistito alla grande nei primi, rossopomodorosi, momenti. TRUE BLOOD.

Gabri, Tvb.

Fari, Welcome Back.

Baba M. 6,5. Buono scorcio finale, fa respirare la squadra con un buon possesso palla. PINK PANTHER !

Gaia, 6,5. IDEM con patate vedi sopra. Nel post partita doveri coniugali lo esonerano. POCO PELADO (x ora ^_^)

Giulio sv. Una manciata di minuti x lui. Entra con lo spirito giusto...

Feli, voto 9. L'immagine simbolo della domenica è l'abbraccio collettivo che lo stritola dopo aver segnato il gol vittoria che pone fine ad un calvario durato 9 mesi. La rete è una delle sue, una magia al volo di destro che si insacca sotto la traversa senza lasciar scampo al portiere del Bertesina. Per i restanti 20 minuti recupera il fiato sprecato esultando. OSSIGENO!

Santa, 6,5. Sgroppa sulla destra dando buona profondità alla squadra. SANTA, NO LIMITS.

CURVA DEL REAL , voto 10. Implacabili. Costantemente diffidati, ma comunque presenti. Così composta:

-Mattè, voto 7,5. Il capo ultras. Arringa i compagni spronandoli a dare di più e aggiornando in diretta sui gol a fantacalcio. TUTTO IL FANTACALCIO MINUTO X MINUTO.

-CJ, voto 9,5. Rayban a goccia e cuore in mano, passa 90 e passa minuti a deliziare la platea con appellativi della serie CHIACCHIERONE, BIPEDE RIFLESSIVO e altri epiteti irripetibili. Oggi giustamente ci fa sapere che è senza voce. UN DIAVOLO X REAL.

-La coppia Masi-Olly, guest star della domenica, che portano un po' di Fossa dei Leoni in quel di Bertesina. FOTOMODELLI.

-Ram & Simo & Rep. Quando giocatori del genere sono relegati in tribuna, capisci che Mr. Vinoli ha davvero l'imbarazzo della scelta. TRIBUNA MILIONARIA!!!

Real S. Zeno 1 - Grumolo 0

Simon, voto 7,5. Spiderman. Probabilmente si aspettava una tranquilla domenica tipo Stanga, ad osservare il Real distribuire pillole di Calcio a destra e a manca. Ma il Mister gli fa la gufata: "Magari è la domenica che ti arriva solo un tiro e devi fare il miracolo". Bè, se il primo tempo finisce a reti bianche, il merito è soprattutto suo, con 2 autentiche prodezze, prima con un volo su punizione e poi con un intervento a valanga sul 9 avversario lanciato a rete. Striglia giustamente più volte una difesa decisamente troppo allegra. ICEMAN.

Bale, voto 5. Decisamente fuori fase, paga forse il fatto di essere venuto a mangiare la pizza con la squadra il venerdì per la seconda volta in stagione. Il cielo si vendica dapprima facendo nevicare, poi infliggendogli la macumba della "domenica nera". Chiude in stato confusionale con un gran mal di testa e con la convinzione di giocare nel Gambellara. LO SMEMORATO DI SANZEGNO.

Sita, voto 6. Il meno peggio della difesa, l'azione parte molto spesso dai suoi piedi. In fase difensiva non balla più di tanto la lambada,  di cui sono vittima soprattutto i compari della retroguardia. Pare accusare il colpo di non trovare niente da stappare in spogliatoio a fine partita. ALCOOL FREE.

Santo, voto 5,5. Non malissimo, ma neanche ai livelli di qualche domenica fa. Gli avanti del Grumolo sono tutto tranne malvagi: rapidi, tecnici, insomma il compagno di giochi ideale di Santo, non ha propriamente queste caratteristiche. Si becca 3000 bestemmie da simo quando si fa bruciare in velocità dall'11, e lui x giustificarsi adduce la scusa del ritiro patente (...) x eccesso di velocità in caso avesse provato a stargli dietro. Inutile dire che Simo non la prende benissimo. WILL E. COYOTE.

Bonny, voto 5. Media non matematica tra il 5 del primo tempo e il 6,5 della ripresa. Prima mezzora da incubo dove il capitano si sogna di esser capace di far gli scavetti col destro in faccia alla punta avversaria. OVviamente non era un sogno, era realtà, e se non ci avessero messo una pezza gli altri la crocifissione sul Golgota avrebbe avuto un seguito quasi 2000 anni dopo. Nella ripresa torna sui suoi standard di rendimento spazzando 3-4 palloni nel cortile del Liceo. FREDDY KRUGER.

Gaia, voto 9. Il tarchiatello della squadra nn si da pace nel chiedersi xchè quando il campo fa CAGARE lui, la tecnica fatta 13 tacchetti, sia sempre chiamato a fare il regista titolare. Pattinando sulla melma prova comunque a distillare giocate degne di sto nome, e dobbiamo dire con buoni risultati. Sfiora pure il pero con una barbogia urticante. Ma il top lo tocca nel post-partita; nella terra natia di Montecchio, finalmente il Real lo vede all'opera nel suo habitat naturale. Il Gaiarsam Gaiarsicum Cubalibrensis, animale da combattimento che si nutre solo di superalcolici, fa bella mostra di se', dando agli zoologi parecchi spunti x studi futuri: ad esempio, il comportamento di coppia. Il Cubalibrensis infatti, tende, in presenza del suddetto nutriente primario, per lui imprescindibile, ad abbandonare la sua metà per tempi che alla maggior parte degli umani parrebbero BIBLICI. Piero Angela ne sarebbe affascinato. O'ANIMAL.

Baba M, voto 5,5. Non brilla particolarmente, scarpe rosa a parte. Commette troppi falli che paiono inutili, con l'uomo spalle alla porta e impossibilitato a far male. Probabilmente sfoga così il suo bisogno d'affetto. Pare infatti che in caso di gol fosse pronta la maglietta: STECCO, MI MANCHI !! FORSE, ANZI NO, DI SICURO!  ROMANTIK.

Pammy, voto 5,5. Gli esterni su sto campo qua pagano dazio, è indubbio. Poi se più che ad attaccare, sei costretto a contenere, la tua partita non può che essere di sofferenza. Il Paninho prova allora a risolvere il match con una punizione a giro, che pero scheggia la traversa. Non è giornata, si rifarà a fantacalcio sul povero Angelo....(Sanchez x 4 + Di Natale x 3 + Gila x 1 = West Tam morto e sepolto). FANTAGUIDOLIN.

Vigna, voto 5. Dov'è finito il bomber che mezza serie A ci invidiava?? Non segna su azione da tempi immemori (Grisignagno ?), latita durante la fase di manovra. Probabilmente si sta tenendo i gol x le partite che contano...Sport Quotidiano aspetta con fiducia di porterlo intervistare! BREMBO PIU' CHE MAI!

Ram S, voto 6,5. Timbra il cartellino con l'aiuto decisivo di un kamikaze del Grumolo. Bravissimo a crederci...Un po' meno bravo a credere di poter guidare venerdì sera....HARAKIRI!

Dal Laghetto, voto 5. Non pervenuto. Resta impantanato nella melma come il suo amico quando cercava di recuperare il suo cane da caccia. SEGUGIO!

Rep, 5,5. Entra per partecipare alla festa del gol mangiato. E si sa, quando c'è da mangiare lui nn si tira mai indietro.... PROFITEROL.

Ange, voto 6,5. Più che positivo nella mezzora finale. Da solidità e centimentri ad un centrocampo degno di Biancaneve. Annega i suoi dispiaceri nell'alcool. Sottospecie di GAIARSICUM CUBALIBRENSIS?

Tolly, voto 7,5. Ha imparato a falciare e a ringhiare con i corsi in edicola di "ESSERE RINGHIO", editi da Mondadori? Pare di si... GATTUSO!

Feli, 9, come i mesi che son passati dalla sua ultima partita. Complimenti per il rientro in campo! Ps. Vince un buono per 3 mesi di palestra gratis x recuperare la massa muscolare persa. I Fisioterapisti non han capito che a lui la riabilitazione serviva ai bicipiti!!! CATAPULTA MICROMACHINES!?!?!

Stanga 0 - 1 Real

Voti della partita di questa settimana forniti dal capo ultras Schena, mente x i commenti dovete rendere omaggio al solito Cristian Chivu de Noantri.

Simone, voto 6,5. Esordio per lui con la maglia del Real, e prestazione da incorniciare. Da incorniciare pure i guanti, ancora nuovi dopo 90' praticamente inoperosi. Unici interventi della sua domenica le uscite con le quali smorza sul nascere ogni velleità offensiva della Stanga. Si fa la doccia per diletto più che per dovere. MASTROLINDO!

Bale, 6,5. Scorrazza per la fascia come un bambinetto col triciclo nuovo!!! Spazio a valanga, non disdegna qualche sortita offensiva. Su una di queste, nella ripresa, fa gridare al miracolo centrando lo specchio della porta; solo un miracolo dell'ottimo portiere locale CI nega la gioia dei tramezzini. Lui, Balestro, esulta come avesse segnato un gol contro il Mazembe andando a ringraziare il portiere per avergli fatto risparmiare 50 euro. GENOVESE D.O.C.G.

Sita, voto 6,5. Nel primo tempo tocca tipo 370 palloni, diventando di fatto il vero regista del Real. Inevitabilmente la prima frazione si chiude sullo 0 a 0 con zero tiri in porta. Nella ripresa tocca meno palloni, il gioco ne beneficia e lo spettacolo pure. PIEDONE L'AFRICANO.

Santo, voto 7,5. Quando non sai a chi aggrapparti, quando le speranze sono oramai perdute, quando la fame diventa un problema, chiama SUPER SANTO, che le caldarroste te le toglie dal fuoco lui! La sua testina benedetta vale i 3 punti ! GOD.

Bonny, 6,5. Il capitano continua la sua striscia positiva facendo anche oggi segnare "ZERO" alla voce tiri in porta della squadra avversaria. Praticamente perfetto. Josè Altafini lo prende a modello quando fa vedere i movimenti difensivi ai bamboccioni di Sky In Campo. Nota di merito per aver provato a decapitare Gaiarsa con una punizione terra aria nel finale di partita. Pratico e, soprattuto, UMILE.

Damiano, 7. Mezzo voto in più, dice il GURU Schenato, e mezzo voto in più gli diamo. Il perchè non ci è dato saperlo. Vuoi per la inedita scarpa con prese d'aria frontali, vuoi per la spiccata capacità dialettica che non manca di esternare anche questa domenica con profondi dialoghi sui massimi sistemi (arbitro, avversari, pubblico o panchina avversaria i suoi interlocutori favoriti), vuoi per la verve che dimostra nel mazzuolare il prossimo suo, Damiano questo 0,5 in più se lo merita. TWIST & SHOUT !

Panny, 6. Contro una difesa chiusa come quella Stanghese, e con gli spazi intasati come quasi mai ques'anno, anche il Pammy ha il suo bel da fare a trovar sbocchi. Infatti tocca pochi palloni e non si rende quasi mai pericoloso in zona gol. Bene invece la fase difensiva e di recupero palla, dove Balestro trova un ottimo alleato, tipo il Re e la Torre a scacchi. Anche la mobilità mi pareva rispecchiasse il paragone. ARROCCO !

Angelo, voto 6,5. Promosso anche il regista del Real, dopo un primo tempo nel quale su un possesso palla complessivo del Real che sfiora il 70%, lui ne detiene il 69,9%, ma perlopiù in modo sterile, nella ripresa fa girar palla con più rapidità e con buone geometrie. PITAGORA !

Ram A, voto 5,5. Fantasma formaggino, chi ti ha messo nel mio panino??? Lui dentro al panino (leggi difesa avversaria) ci finisce davvero, con solo un'azione sul filo della linea di fondo degna di nota in una partita condita da tanto lavoro oscuro; così oscuro, che manco io l'ho mai visto! BLACK MAMBA!

Ram S. voto, 6. Veniamo al punto dolente della squadra, lo scriteriato picchiatore descritto dai maggiori quotidiani nazionali. Solo una persona nella storia dell'umanità è nota per aver combinato più disastri tra la popolazione autoctona:

La disparità di stazze fa apparire ogni scontro di gioco un massacro stile Wrestling, tanto che, ad un certo punto, l'arbitro gli fischia fallo ancor prima che tocchi l'avversario. GULLIVER!

Dal Laghetto, voto 6. Non è ancora tornato sui suoi livelli, ma si sa, lui esce dal letargo con la bella stagione, e soprattutto, a mercato chiuso. Gli emissari dell'Inter paiono dargli finalmente tregua, avendo ingaggiato in suo sosia (Nagatomo), quindi lui pare giocare con maggior tranquillità. Il presidentissimo si è visto costretto ad un adeguamento d'ingaggio, ma il giocatore vale tutti i 200 finchi messi sul piatto. GIOIELLO.

Gabri, si tolga la pettorina gialla, per Dio!

Rampo, un cadavere in panchina.

Feli, il passo successivo di Rampo. LAZZARO!

Cesco, 6,5 ancora un passetto avanti, ASCESO AL CAMPO!

Gaia, 6,5più su c'è solo l'Onnipotente, lui c'è vicino! FOTOMODELLO!

Giulio, 6. Manciata di minuti, in campo e alla Stua. 5 EURO!

Baba, 4. Si infortuna misteriosamente ad entrambi i ginocchi durante la sua permanenza in panchina! ECTOPLASMA.

Altair 0 - 2 Real San Zeno

Gabri, 6,5. In tribuna si chiedono preoccupati come faccia a urlare così x 90 e passa minuti e riuscire ancora a proferire parola a partita conclusa. Guida la squadra con personalità e mantiene la tensione al livello giusto. Si fa trovare sempre pronto quando viene chiamato in causa e nel finale di partita salva il secondo "Clean Sheet" consecutivo con una spettacolare parata sul diagonale velenoso di Tosetto. PREDICATORE !!

Jeraci, 7. Pu Pu Pu !!! Gioca con una fasciatura da 20 € in zona pubica, (si dice fosse marchiata Gucci, visto il prezzo...), torna titolare dopo più di un mese, una fascite plantare, un'infiammazione allo pseos (?!?!) e chi più ne ha più ne metta. Ciò nonostante maschera bene tutti i suoi malanni giocando per 90' ad ottimi livelli. Quando non sono gli avanti dell'Altair a dargli grattacapi, ci pensano gli scarpini rotti a farlo sbroccare. Contribuisce infine in maniera fondamentale a sfatare il TABU'-BALESTRO!! ESORCISTA!

Sita, 7. Presa ormai confidenza col gol, a metà ripresa s'inventa un altro cross da 30 metri sperando che il portiere svenga come la settimana scorsa...Per il bene del calcio ciò non avviene e così Sita può dedicarsi a quello che sa fare meglio: Stappare bottiglie di vino nel post partita! SPERAINDIO!!

Santo, 7. Col joypad dell' Xbox infilato nei pantaloncini guida la retroguardia con consumata perizia...dopo un primo tempo col sole in faccia, l'accaldato Santo passa la ripresa in maniche corte manco fosse una gita fuoriporta sotto Pasqua...Nonostane i crampi che lo colpiscono dopo 10' del secondo tempo conduce in porto la partita fino al triplice fischio finale. Dopopartita spumeggiante con insulti a chiunque gli capitasse a tiro e Tanquery-Lemon come piovesse. AUTOLAVAGGIO!

Bonny, 7. Dopo qualche match di rodaggio il capitano ritrova il feeling con l'antico ruolo..dalle sue parti non si passa, e vorrei vedere, dopo un discorso prepartita del genere...Giustamente a fine match chiama a casa x sentire se sua mamma fosse veramente a casa. SCIABOLA!

Damiàno, 6,5. Si fa tanti nuovi amici anche oggi, in campo, in panchina e in tribuna! Le da, e protesta. Le prende, e protesta. Simula, e protesta. Segnamo, e finchè tutti esultavamo, probabilmente lui stava protestando !!! Per i restanti minuti funge da fedele scudiero di Ser Baba. SEMOLA!!!

Santa, voto 6,5. Torna in campo da titolare dopo un trilione di minuti, e si vede. Soffre oltremodo, nonstante venga telecomandato da Jeraci e dalla panchina. Forse il bombardamento mediatico a cui è sottoposto lo fa tiltare, fattostà che nell'intervallo il Mister decide di lasciargli ricaricare le pile negli spogliatoi. Cmq non sono mancate le note positive nella sua partita, come l'assist a Panny per l'1 a 0 con una rimessa stile Feli.... RAP-RIMESSA!

Alì Babà, voto 7. Gode come poche altre volte di una libertà pressoché totale. Sembra un evaso di galera alla prima boccata d'aria libera, tanto che non ci crede manco lui. Tempo di metabolizzare il tutto e inizia a macinare gioco con buoni risultati. Cala alla distanza, ma con delle scarpe del genere mi pare normale... PANTERA ROSA!

Ram Albano, 7. Ha il merito di chiudere il match facendo trascorrere a tutti 10 minuti più tranquilli...per il resto del match dialoga sornione con Vigna attendendo la palla giusta che, alla fine, arriva. KILLER.

Vigna, 6,5. Mezzo voto in meno sennò si monta la testa. Sapeva già in settimana che avrebbe dovuto giocare tutti i 90' la domenica, quindi x fortuna sabato sera si tiene ( :-O ) evitando la trasferta allo Sky..."Quando non sai dove sbattere la testa, dove buttare la palla, dalla a Vigna che la metti in banca! "...questo il motto del Real, che in Vigna trova sempre un appoggio sicuro e fidato. Ammonito, sarà squalificato. Lo attendono 2 fine settimana di battaglia.  GYN MAN.

PAMATO, 7. Dopo tanto tempo torna a fare l'ala. Il Freddy Sears del Real San Zeno parte a mille puntando tutto quello che si muove, fili d'erba compresi, provando giocate, trovando tunnel, timbrando il cartellino con un'incornata alla Pasquale Luiso...un irdiddio! Ripresa di contenimento. Esce tra gli applausi. DEFROST.

Simone, sv. Ormai ha capito come girano le cose in casa Real, gli brillano gli occhi quando vede che anche sto giro c'è da mangiare e bere a sbafo. Ma presto toccherà anche a lui.... CAVALLO GOLOSO!

Stecco, voto 7,5. Il MIGLIORE. La scena della marcatura a uomo sul corner contro resterà nei nostri occhi a lungo....ma a noi piaci così! 1...2...3...TUTTI LIBERI !

Angelo, voto 7. Quando entra risolleva le sorti del centrocampo sia in possesso palla che in fase di contenimento...falcia 7 avversari in una sola azione, guadagnandosi un sacrosanto giallo. SFALCIATRICE AUTOMATICA!

Dal Lagher, 6. Di stima, xchè le attenuanti le ha tutte. Malato fin l'altroieri, gioca con un complesso d'inferiorità quando si vede costretto a marcare uno col doppio dei suoi capelli. TELESPALLA BOB E I SUOI FRATELLI!!

Cesco sv. Cuore Real. Si trascina fino alla panchina pur con un ginocchio fuori uso. <3

Gaia, voto 6,5. Il suo tragitto arzignano-S. Pio X è degno di un film di Herbie, il Maggiolino tutto matto....taglia la strada a chiunque, sbanda, sgomma, gira a caso. Eppure al campo ci arriviamo per primi. La A1 in confronto è BATTERIA. UOMO FIAT NEL CUORE.

Tolly, sv. 

Ultras del Real, voto 8. Schena, Fari e Ram....e poi Giovi, Gianpaolo ecc....una curva multietà....BEISSIMI.

Pol. Grisignano 0 - Real San Zeno 1

Il Real impegnato sul sintetico di Grisignano. (Foto tratta dalla pagina Facebook della Pol. Grisignano)

Il Real prosegue la sua marcia nel girone A di Terza Categoria passando di misura sul campo del Grisignano. Ai ragazzi di Mister Vinoli è bastata una prodezza di bomber Vignaga per aver ragione del buon 11 locale. Primo tempo tutto sommato equilibrato. Ripresa di marca Real invece, con i biancorossi che pervengono al vantaggio dopo una buona combinazione veloce Repele-Vignaga conclusa da quest'ultimo con un collo esterno destro alla sinista del portiere. Risultato che avrebbe potuto essere più ampio con diverse occasioni fallite nella ripresa; locali pericolosi invece in contropiede, con un super Bauce a dir di no al numero 9 avversario. Nel recupero espulsione per "il Principe" Gaiarsa.