PAGELLONE 2010/2011
Gabri, voto 8. Per due terzi della stagione sostiene la baracca con le sue manone modello Pippo! Vero uomo in più in diverse partite, compie autentici miracoli in particolare a Vicenza contro l’Ariston, roba che manco Gesù coi pani e i pesci! Con l’arrivo della bella stagione si dedica a costruire la sua immagine-estate con un’intensa abbronzatura! Sempre presente nei post-partita consuma 73 tesserine di Memi-Doner Kebab e si trasforma puntualmente dopo il terzo Gin-Lemon in GABRI MOLESTO!!!
Simone Pellizzari, voto 8. Arrivato in punta di piedi quasi costretto dal PRESIDENTISSIMO, questo giovine padre di famiglia ben presto si erge a monumento della retroguardia biancorossa! Autore di parate strepitose soprattutto in semifinale contro il Gazzo, l’unica pecca che possiamo trovargli sono le mani bucate nei calci di rigore a fine allenamento!! CHCCEFREGA DE BENJI PRICE NOI C’AVEMO SIMONE PELLIZZARI !!! O-OHO-OHOOOO
Santo, voto 10 e lode. Racchiudere la stagione MOSTRUOSA di ques’uomo in poche righe è impresa ardua. 10 gol, una sola ammonizione, presente in tutte le partite (tranne che nei 20’ finali con l’Almisano che consentono peraltro l’unica apparizione stagionale di RobyVi..), un gol in semifinale e uno in finale. Il primo gol della storia del Real...i suoi record quest’anno si sprecano....Praticamente si carica in spalla il Real e lo traghetta dall’inferno della terza al paradiso della seconda....CARONTE !!!
Fari, voto 8,5. Pilastro di cristallo della difesa, non fosse per la mischietta a freddo prima di ogni allenamento probabilmente avrebbe giocato tutte le partite. Drogato di Enervitene Gel, amante della bella vita come pochi, sfoggia perle di rara ignoranza come il vestito da Cow Boy e le scarpe da calcio Vintage... Inimitabile!! DYNAMITE !!!!
Sita, voto 9 +. L’uomo-pizza di Molino, il Girovago di Francia, il senzatetto del Menotre, il pizzetto più preciso del West....o più semplicemente l’uomo del tiro della provvidenza! Il suo velleitario tentativo origina il gol-promozione! INICHINIAMOCI A RE SITA LO SBILENCO!
Bale, voto 8. La stagione del Real cambia quando questo giovanotto viene messo in mezzo al gruppo per l’1-2-3 Real! I ragazzi, sfogano così la tensione riempiendo di botte il pelato chiampese, mente a lui passa la voglia di fare i dribbling da ultimo uomo! L’ESTERNO DE DIOS!
Bonny, voto 8. Buona la stagione del capitano, anche se nel finale viene limitato da un fastidioso infortunio che non lo fa mai stare così bene da scendere in campo, ne’ così male da accomodarsi in tribuna a ber birre a sbaffo.... IGNAVO !!
Simo Dal Cappello, voto 8. Factotum, aiuto allenatore e titolare nell’ultima di campionato. Un premio alla carriera di questo splendido esempio di professionalità applicata al giuoco del calcio. Detto fra noi, ora puoi buttare le scarpette gialle nel fuoco Simo! FASHION VICTIM !
Jera, voto 8, come le apparizioni stagionali! Arrivato in squadra per le sue conoscenze ai piani alti, direi che vi resta per gli stessi motivi! Lamenta sempre fantomatici infortuni che gli consentono di spupazzarsi tutte le donne della squadra mentre i consorti si allenano! Casualmente S E M P R E assente negli allenamenti che avrebbero compreso le Piramidi e/o ripetute varie, l’anno prossimo Jeraci sarà munito di cuffie isolanti durante tutta la giornata lavorativa! Maligni sussurrano che gli infortuni diplomatici non fossero altro che il frutto delle continue batoste inflitte al Mister alla play! PES-SIMO!!!
Dal Laghetto, voto 8. Il Jolly dal capello cangiante, l’uomo dalla sirenata facile, il cacciatore più veloce dell’alto vicentino, il mangiagol a ripetizione....signori e signore, ecco a voi...FROM THE LAKE DALLAGHETTO!! Un personaggio un perchè, fenomeno capace di arrangiare incontri di mercato con gli emissari delle più grandi società del vecchio continente e far credere che fossero solo cene di famiglia o serate (?!?!) dalla parrucchiera.... AGENTE ZEROZEROLAGHETTO !!!
Rampo, cm 33, ma 33 il voto in se’ non è...capisci tu ammè !??! Stagione costellata di infortuni la sua, ma l’infortunio non è, come si potrebbe pensare, al suo ginocchio, bensì al suo CERVELLO! Malato immaginario convinto di essere affetto da mali incurabili, si consulta con tutte i più grandi luminari della medicina alternativa del Veneto...interpellando tra gli altri Maga Magò, Mr. Bertoldo e Germano Mosconi ! Quando finalmente riappare in campo dimostra di non aver mai perso la confidenza con la bestemmia gratuita e con lo stop (!?!) di suola ! Le sue perle dialettiche trovano finalmente la giusta visibilità sul suo profilo di Facebook, dove tutto il globo può ora goderne! Il suo soprannome dell’anno altro non poteva essere se non CAVALLO GOLOSOOOO MMMMMMMMMMM !
Stecco, voto 1-2-3, come le congiunzioni usate in quel famoso discorso nello spogliatoio a tu x tu con Mr. Vinoli... Sempre nei nostri cuori, anche quando alle domeniche in curva preferiva le sgroppate in moto, 123 ci ha deliziato per tutto l’anno con i suoi dubbi esistenziali negli esercizi di psicocinetica, il suo reinventarsi punta nelle partitelle finali, il suo ciuffo ribelle alla ICEMAN di Top Gun, il suo PRESSING a gioco fermo su giocatore che si appresta a battere la punizione, il suo marcare a uomo sui calci d’angolo contro l’Altair....Se non ci fosse bisognerebbe inventarlo.... JOHNNY STECCHINO!!
Tolly, voto 9,5. Stagione da incorniciare la sua, dopo che per mesi soffre la concorrenza Giovine, esce nel finale con 2 prestazioni in semifinale e finale da consegnare ai posteri e da far vedere ai bambini nelle scuole calcio. Questo giovanotto ha ancora tanto da dare al Real. RESTA CON NOI STEFANO TOLIOOOOOOO !!!! ROBOCOP.
Santa, voto 8,5. Il furetto della Steppa era così veloce in allenamento che il mister si accorge di averlo in rosa solo alla vigilia di Grumolo - Real, e da allora diventa una freccia importante all’arco di Mr. Vinoli. Esempio del lavoratore silenzioso, il Santa nel finale di stagione patisce pure un infortunio all’inguine (Stiramento ai maroni pare...) ma poi, una volta smaltito, torna presente per il rush finale! Ci ha deliziato con un paio di entrate killer modello TARIBO WEST in particolare a postumia! THE WRESTLER !!!!!
Feli, voto 8. Atteso a lungo come il Salvatore, il Messia che a braccia ha aperto il Mar Rosso, Feli rientra in campo e fa sentire il suo peso specifico con gol decisivi come a Bertesina e rimesse-catapulta come solo lui sa fare...Per lui la stagione finisce una domenica prima causa Beach Volley, anche se siamo sicuri che anche da Bibione una sua rimessa laterale ci avrebbe fatto comodo... MILA AZUKI!!
Gaia, voto 50, come i minuti medi di autonomia del Principe di Montecchio. Comodo e pratico, prototipo del calciatore moderno, quello che nn ruba tempo al mister mettendolo in crisi x problemi fisici improvvisi, di lui sapevi già che dopo un tempo nn ne aveva più e dovevi cambiarlo...se anche le macchine che vende le va così... Per lui gli aggettivi si sprecano: Mangia-banane, bevi-polase, mangia-bagigi...casualmente magnare e bere par lù i ghe se sempre....Signorile anche nel bere, dove schifa la birra preferendole di gran lunga il long island, è responsabile anche delle polemiche in spogliatoio, e di TUTTE le sparizioni delle scarpe accadute durante l’anno: La mente era lui. Chi ha orecchie per intendere intenda...Gli altri...TIRATE GAIARSA EHE OHOOOOOOOO
Damiano, voto 8. una ventata di agonismo sul rettangolo verde. Fosse nato tra gli indiani d’america si sarebbe chiamato ERBA FALCIATA, piuttosto che ARA LO STRANIERO o PIEDE CHE UCCIDE...Anche lui preferisce la salsedine di Bibione alle birre giù per la schiena di Montebello, per fortuna che poi le cose vanno come devono e lui evita la pubblica impiccagione per mano dei sempre calorosi compagni di squadra. Cmq ripensandoci forse meglio sia stato in tribuna piuttosto che a pochi centimetri da Busiello di Vicenza....UN PELATO PER AMICO !!
Angelo, voto 8,5. Mezzo voto in più per la cattiveria che dimostra nel finale di stagione convertendosi in uno dei trascinatori della squadra. Mai polemico, vero collante della squadra. Per fortuna che a GAIARSA non è mai venuto in mente di far sparire le sue di scarpe.... Scena-simbolo della sua stagione a S.Pio X quando falcia in successione tutti i centrocampisti avversari che gli capitano a tiro o quando al campo della kennedy allontana a gioco fermo il pallone per perdere tempo con una bisata d’altri tempi! UN UOMO CHIAMATO MALIZIA!
Stefy Ramina, voto 8,5. Neo acquisto della Banda Real, dopo una prima parte di stagione così così, scopre la proporzionalità inversa tra caraffe allo Zerocinque e rendimento in campo e si mette al servizio della squadra diventandone uno dei pilastri. Punta, trequartista o mediano per lui non fa differenza...NON SEGNA MAI!!!!! ^_^ Con l’arrivo dei primi caldi si converte nell’organizzatore di eventi delle Merengues consumando i tasti del cellulare a forza di contattare autobus e PR vari.... ONE MAN SHOW !!!
Panny, voto 8. Stagione da ritorno al futuro la sua...torna infatti all’antico ruolo di ala nel periodo in cui in rosa avevamo solo centrocampisti centrali...timbra il cartellino in faccia all’amico Formisano lasciandogli un bel ricordo del Real S. Zeno ora che x un bel po’ nn ci vedrà più...Il Panny è anche l’inventore dello stretching e del riscaldamento più veloci del mondo...il RISCALDAMENTO DEL PLAYBOY, ideale x chi nn ha molto tempo da perdere xchè dopo calcio deve uscire con una LEI. DONGIOPANNY !!!!!!
E veniamo al trio dello scarpino osceno:
Terzo gradino del podio:
Alby Ramina, voto 8. Dichiara a Sport Quotidiano di aver come obiettivo i soliti 10 gol stagionali, e da li in poi ne fa....1 arrivando a quota 6 totali. Accusato di non avere più stimoli torna alla carica più efficacemente di un clistere lassativo rendendosi protagonista di un finale di stagione glorioso. Peccato per i gusti in fatto di scarpe, ma c’è chi ha fatto peggio!! DALMATA !!!
CESCO REPELE, voto 9. si piazza sul secondo gradino del “podio dello scarpino osceno”, con delle scarpe HOMEMADE dalla concezione diabolica. Verde con inserti rosa e viceversa. Gusti quantomeno discutibili ma strabilitanti effetti sui difensori che andavano a marcarlo...scene di nausea e vomito e gente che gli girava al largo...Guadagna nel finale di stagione la coccardina di “PALADINO DEL TONNO E UOVA” consegnatagli da RE IVAN in persona, il cultore del ton&uvi. Il suo ritorno in campo è decisivo per le sorti della stagione del Real ma soprattutto per l’assegnazione di scarpino più brutto della Terza a:
Baba, voto 8. ECCOLO!! LA PANTERA ROSA!!!!Stagione in altalena per lui, dove non riesce a ritrovare la continuità delle passate stagioni...forse la troppa palestra, forse la troppa creatina, forse il fatto che il sinistro non lo usa manco per scendere dal letto, quando tira in porta lui non prendono paura manco le formichine che sono in traiettoria! Ruolo ben diverso in sede di organizzazione di feste con meta Jesolo, dove si converte nel vero ANIMALE DA CAPANNINA, con la sua immancabile accoppiata camicia a quadretto - t-shirt modello bayside school o The O.C....Improponibile asciugarsi i capelli in spogliatoio se prima di te alla presa di corrente arrivava Baba con la sua piastra, Salone Baba fa venire voglia a tutti di raparsi (e rapargli) i capelli a zero... NON E’ MAI TROPPO TARDI!!!!!
VIGNA, voto 9,5. Come l’orario in cui andava a letto di solito la domenica mattina!!!! Artefice della promozione con 15 gol, dobbiamo ringraziare il suo PR personale Roby “Raiola” VI x avercelo portato in dono prima di sparire nel nulla!! Autore di perle del tipo “non gho regolà l’orologio” dopo il cambio dell’ora da solare a legale, quando sta bene è lui che fa girare la squadra e i risultati...Sponsor unico del Too Much, la sua macchina campeggerà sul nuovo logo del locale da Settembre 2011 !!! Soprannominato BREMBO dopo la prima di campionato, quel freno a mano lo vogliamo veder tirare ancora tante volte anche l’anno prossimo!!! DAVID HENDRIX VIGNA !!
MARELLA, voto 10. Parte come aveva finito la stagione precedente: A REFERTO. Capita l’antifona, prima compare in tribuna SENZA la tuta del Real, poi sparisce proprio del tutto. Ricompare in curva quando sente odor di birre e di fumogeni. Decisivo il suo apporto in termini di voce e di “gola profonda”....Spettacolare la sua cavalcata modello MAZZONE al gol di Santo....è il simbolo della rinascita...Mare, questa promozione è anche tua! DIFFIDATO SEMPRE PRESENTE!!!
Mr. VINOLI, voto 10. Capotreno del FRECCIAROSSA REAL, è lui il primo a non mollare mai anche quando il treno sembra senza carbone o quando qualcuno tira il freno d’emergenza. Condottiero vero, riesce nell’impresa di portare alla Stazione Seconda il Real. RE VINOLI I°.
Giorgio, voto 8,5. Da quando non sfoggia più la maglietta della Coca Cola non è più lui. X fortuna l’appetito è rimasto quello come testimonia ad ogni occasione. Assistente allenatore più svogliato di Alfano con Cuper, lo sgarbo peggiore che gli si possa fare è chiedergli di alzarsi dalla sua panca per preparare qualcosa. Fermo sostenitore delle divise nere per lo staff tecnico per evidenti motivi di “Smagramento”, tocca l’apice quando causa festa dell’asilo arriva alla semifinale playoff con 1 ora di ritardo beccandosi i coloriti epiteti del Mister e di Silvano. MAN IN BLACK.
Silvano, voto 9. L’eleganza fatta uomo e, nel finale di stagione, relitto. Stanco di subire reti da Long John al sabato pomeriggio lamenta un fantomatico infortunio al nervo sciatico che pone fine anticipatamente alla sua stagione agonistica. Stoico, nell’abbracciare, tra tutti i papabili, Mr. B al gol di Santo, dopo che per 94 minuti era stato oggetto delle più colorite espressioni verbali. Eroico, nel finire sotto la doccia a fine partita rischiando la permanente. Sport Quotidiano will miss you. ATELIER VERLATO!
