Gabri, sv. Domenica a sfondo religioso la sua. In fase di riscaldamento compie degli autentici miracoli sulle staffilate di Rampo & Co. Nei restanti 90' minuti si chiude in preghiera di clausura, avendo contatti coi restanti 21 in campo solamente quando è costretto a raccogliere in fondo al sacco il gran gol (viziato cmq da fuorigioco) di Bancaro, e a bloccare un cross su calcio di punzione nel finale. Ottime le invocazioni a carattere Sacro snocciolate nel prepartita ad ogni rinvio sbagliato. IL PENITENTE.
Jerry, voto 7. Partita di gran qualità la sua, condita da quel pizzico di voglia di spaccar gambe che non guasta mai. Snocciola a memoria pagine su pagine del Manuale del Calscio di Altafini J., come se fosse l'unica lettura che il buon topo Jerry tiene sul comodino della camera da letto. Con infilato nel calzoncini il Joypad della XBOX telecomanda il resto della squadra facendola diventare una macchina da guerra pronta a competere nei maggiori tornei online del Continente. Artefice dello schema sulla punizione gol di Alì Babà, Jerry se ne arraffa il merito autoproclamandosi RE JERACI I°, MASTRO DI SCHEMI.
Sita, voto 7. Reincarnazione di Furia Cavallo (Goloso) del West, il Vaporetto Sitara sbuffa su e giù x la fascia sinistra come un intercity in ritardo. Sovrappone con la baldanza dei bei tempi andati, giunge perfino alla conclusione, sfiorando un gol che sarebbe stato meritatissimo. Unica pecca, l'alimentazione. Di sti tempi con la Birra salita a 8 € al litro, ghe convegneria tacar a bere Diesel. UN MoRETTO X AMICO.
Santo, voto 6,5. Per fargli paura gli comprano una punta nuova a settimana. Puntualmente fatta sparire dalla faccia della terra in tempo < = a zero, stavolta i geniacci del male del Bellaguardia pensano bene di comprargliene 2 in un colpo solo. Problemi zero, la muraglia cinese del Real se ne fa beffe per tutti i 90 minuti di gioco. Molto più impegnato dal direttore di gara, che lo prende come "Aiuto del Pubblico" e lo convoca a rapporto in più di un'occasione. Costretto a fargli comprare una vocale al momento delle sostituzioni, il buon Mattia rende noto di aver chiesto a Babbo Natale un dizionario Italiano-Arbitrese Arbitrese-Italiano per meglio desteggiarsi in tali, scabrose, situazioni. ZINGARELLI.
Fari, voto 6 con curva esponenziale. Come da figura. Parte saltando trequarti del riscaldamento xchè x lui oramai, il liquido da massaggio di Bonny, è un salvavita. Evitiamo in questa sede di elencare tutte le parti del corpo che si unge, ma i pochi Sfortunati che hanno assistito alla scena raccontano di avere la crescita irrimediabilmente bloccata per il resto dei loro giorni. Pronti via, come logica conseguenza, liscia l'anticipo sul gol di Bancaro, pur essendo MOOOOOLTO caldo. Poi non ne sbaglia più una, facendo assaggiare la legge del Fari alle punte ospiti, che di testa o di piede ne vedono gran poche. Così netta la sua superiorità, che l'arbitro chiede ufficialmente di dargli fuoco ("ACCENDETE IL FARI" ) per vedere se in 11 contro 10 la sfida avesse potuto assumere una parvenza di equilibrio. UN UOMO IN CALZAMAGLIA!!
Damiano, voto 7,5. Anagrammandolo si ottiene il sunto in dialetto ciociaro della sua partita: A DINAMO: (da wikipedia) Una dinamo è una macchina elettrica rotante per la trasformazione di lavoro meccanico in energia elettrica, sotto forma di corrente continua. Ha l'enorme merito di toccarla piano sul finire del primo tempo, rimettendo così in parità un discorso che poteva rendersi complicato. Chiude coi crampi la sua Campagna di Bellaguardia. DURACELL. Angelo, voto 7. Lui di solito chatta a più riprese col direttore di gara. Oggi trova pane per i suoi denti visto che la sua controparte non era ancora passata all' iOS 4.0. Non avendo ancora la compatibilità col Multitasking, l'iphone di turno non riusciva a scrivere e ad interfacciarsi con un essere umano allo stesso tempo. Il Tammy si dedica quindi a far da raccordo tra centrocampo e attacco, con risultati buoni compatibilmente con la palude nella quale giace. FICO D'INDIA!
Gaia, voto 6,5. Regista davanti alla difesa, compie gli ordini di scuderia ottimamente per 45'. Partita speciale x lui, ci teneva a fare bella figura. Sfoggia per l'occasione pure le scarpette del giorno di festa, facendo capire a tutti che oggi in mezzo al campo comandava lui. Sacrificato sull'altare della tattica, l'ape Gaia si rifà con gli interessi Mercoledì sera, dove sfoggia altri 45' di gran quantità alcoolemica. Capace infatti di trangugiare litri di Long Island Ice Tea senza battere ciglio, giunge alle porte dell'incoscenza in tempi record. LAVANDINO.
Rep, voto 6,5. Schierato largo per allargare il fronte offensivo, crea non pochi grattacapi ai terzini avversari. Arato regolarmente da questi, ed occasionalmente pure dal portiere avversario, il Rep trova pure il tempo di concludere a rete, oggi con risultati tipo 18x8, ovvero imbarazzanti. Meglio da punta centrale, dove riesce a farsi arare pure dai difensori centrali avversari. ORSETTO DI GOMMA!
Ram Alby, voto 7,5. Migliore in campo, dichiara a Sky che non lascerà mai il Real. Finita la vena "intervistatemi", leitmotiv della settimana, il più forte dei fratelli Ramina sfoggia una prestazione impressionante, soprattutto nella ripresa, dove a forza di scavetti riduce il campo ad un sito archeologico.
DEDICATO ALLA MIA FIDANZATA VALE.
Ram "MINA" Steffy, voto 6,5. Da prima punta spiega ai difensori centrali come si affettano le gambe delle punte avversarie. Punito da un giallo alla prima di queste dimostrazioni di bricolage, Mina si sente preso di mira e passa tutto l'intervallo a piangere in un angolo. Chiamata la mamma x consolarlo non ne vuole sapere di tornare in campo dove c'è "L'uomo Nero". MOSTRO NELL'ARMADIO.
Bonny e Schena. SV. Quando devono giocare loro si ferma il campionato. MALEDETTI.
Alby "il Maestro" Vignaga. voto 6,5. Entra lui nel finale di partita, uno rachitico, piccoletto, uno spasso, avran pensato i difensori del Bellag. Mai pensiero fu più errato; ne combina una per colore: cerca il penalty lanciandosi sul prato verde, si becca il giallo, fa estrarre un rosso. VIGNA COMANDA COLORE!
Santa, voto 6. Avulso dalla manovra, chiude il match con un mal di testa fotonico dovuto alle migliaia di indicazioni che gli piovono addosso contemporaneamente negli ultimi minuti. Manco lui ha il multitasking mi sa... INQUINAMENTO ACUSTICO!
Rampo voto 7,5. Ecco uno che il multitasking ce l'ha nel sangue. Spara cazzate a rotta di collo facendo sbellicare dalle risate la panchina, e intanto, all'oscuro di tutti, osservava il comportamento del portiere avversario. Una volta in campo, si ritrova subito solo davanti al Pelanda, e dopo aver elaborato tutte le informazioni in suo possesso, lo fulmina con un siluro terra aria. Peccato solo che il portiere blocchi in agilità l'unico tiro della sua saponettosa partita. "EL LE GAVEVA MOLA' TUTTE" il suo esplicativo commento a margine del match. Si presenta alla Stua alle ore 19:00, dopo essere stato avvertito dalla sveglia del suo IPhone. Ovviamente Multitasking. PLAYER 2.0 !!!
Baba, voto 7. Match winner con una magia su calcio piazzato dopo una nottata difficile e match winner alla stua con un'offerta da 25 euro! MECENATE!!
Bale sv. Ghiacciolo parlante.
Giorgio, voto 8. Prossimamente nelle migliori librerie il libro di BIG G, "PREDIZIONI ED OROSCOPI", che raccoglierà tutte le premonizioni migliori del fattucchiere dell'Immobiliaria più famosa del triveneto. Ultima solo in ordine di tempo la perla snocciolata prima della punizione del gol: "Ma parchè casso Baba? L'è freddo, nol calcerà mai ben". NOSTRADAMUS!!!!
Vinoli, voto 7. Un ciclone, 90' di show con arbitro e allenatore avversario. Non pago, pure con gli avversari in campo, rei a suo dire, di essere "Fatti di carta". Una nuova droga forse? Non ditelo a Mece... VINOLANDIA!!!!
