Bertesina 1 - Real San Zeno 2

Simone, voto 6,5. Viene chiamato a testimoniare in rare occasioni, ma quando serve fa sentire la sua presenza. Castigato da un tocco magico della punta avversaria, il Saimon si riscatta prontamente con diverse buone uscite tra cui come non citare quella di coscia/ginocchio nella quale travolge il monolite Santo...Porta cmq a casa la terza vittoria consecutiva del suo Regno. GATTO VOLANTE !

Bale, 6. Il mister vorrebbe vederlo spingere di più, ma durante i 90' ! Lui, probabilmente fraintendendo le parole di Vinoli,  pompa come un forsennato nel dopopartita al bar dove finalmente partecipa in modo autorevole! Il gol è nettamente colpa sua come gli fanno notare i compagni di reparto. CAPRO ESPIATORIO!

Sita, voto 6,5. Onestissimo match il suo, bravo a non subire un possibile shock psicologico quando viene spinto verso la rete finchè copriva un pallone destinato a fondo campo. Alti o bassi, bianchi o neri, smilzi o obesi, x lui non fa differenza....a sinistra è appeso il cartello NO WAY. CAPO CANTIERE.

Santo, SUBITO. voto 8. Il bombardiere del Real, l'uomo che ha ereditato i galloni di Cenzato e di R. Carlos prima di lui, produce la minella umana che, sganciata al minuto 67, spacca la partita...da lì in poi, è solo Real. Reo confesso di un fallo "X aver Strillato" sul finale di primo tempo, non si demoralizza, si ficca la lingua in bocca e a strillare ci pensa dopo il gol del pareggio. LO CHIAMAVANO TRINITA'.

Bonny, voto 6. Passa il primo tempo a discutere amabilmente col direttore di gara, poi quando capisce che è meglio lasciarlo solo coi suoi pensieri, entra finalmente in partita. Quando poi esce Bolcato e gli mettono un marcantonio di 2 metri dalle sue parti, le cose iniziano decisamente a migliorare. Da oscar l'anticipo nel finale condito da rilancio di 70 metri. NON MOLLARE MAI !

Damiàno, 6. La sua partita pare uscita da una sceneggiatura di DIEGO-TI-SPIEGO mentre gioca a Call of Duty Black Ops. Alleati, pochi. Avversari, una marea, ma uno in particolare: quello vestito di giallo. Il teletubbies di turno, esemplare avvistato peraltro al bancone del bar la sera prima (vedi foto allegata)

 irride il povero Damiano per tutta la durata del primo tempo. Poi, quando le prende seriamente, manco si degna di andare a vedere se è il caso di seppellirlo direttamente in campo o se fosse invece stato meglio rimuovere la carcassa. Sfortunatamente per l'autore della "passeggiata sulla schiena", il 6 del Real si rialza, voglioso di restituire il favore. ARMAGEDDON !!

Panny, 6,5. Scorrazza felice per la fascia come Benito quando saltella nei prati, si concede pure un tunnel e poi si becca un giallo dopo esser stato affossato al limite dell'area...Tornato ormai ai fasti della sua gioventù, paninho si fa notare anche nel dopopartita per la verve che dimostra in zona bancone... PANCIACORTA !

Ange, 7. Ladies and gentleman, the Metronomé is back! Sciorina lanci a lunga gittata con direzione dal laghetto a getto continuo, manco fossimo a Malpensa nell'orario di punta. Randella quano c'è da randellare, va a concludere quando ne intravede l'opportunità e in zona Black Rose diventa implacabile. Mirabile il calcio di punizione che sdogana sul destro di Feli x l'1 a 2. VAN GOGH.

Vigna, 6.5. Forse ancora perso nelle nebbie della sua testa, fatica a incidere. E si che le avvisaglie iniziali avevan fatto ben sperare...Poi pian piano però cala, forse demoralizzato dall'essersi reso conto che le borracce non eran state riempite di Hendrix-Lemon come da lui specificamente richiesto. Nella ripresa lavora soprattutto per far respirare la squadra. Occhio, non segna da 4 partite.... UOMO AVVISATO !

Ram Jr. 7. Si sbatte a non finire là davanti, nel tentativo di dare palle decenti a Vigna o di far salire la squadra. Fosse un po meno falloso sarebbe perfetto...trova a riguardo un valido interlocutore, uno col quale si può parlare in tranquillità e col quale si è sicuri di essere ascoltati. PILONE DAL PIEDE DI VELLUTO.

Dal laghetto 6,5. Primo tempo ottimo, finchè non viene colpito al naso. X fortuna che c'era un esperto di pronto soccorso in campo che lo ha assistito alla grande nei primi, rossopomodorosi, momenti. TRUE BLOOD.

Gabri, Tvb.

Fari, Welcome Back.

Baba M. 6,5. Buono scorcio finale, fa respirare la squadra con un buon possesso palla. PINK PANTHER !

Gaia, 6,5. IDEM con patate vedi sopra. Nel post partita doveri coniugali lo esonerano. POCO PELADO (x ora ^_^)

Giulio sv. Una manciata di minuti x lui. Entra con lo spirito giusto...

Feli, voto 9. L'immagine simbolo della domenica è l'abbraccio collettivo che lo stritola dopo aver segnato il gol vittoria che pone fine ad un calvario durato 9 mesi. La rete è una delle sue, una magia al volo di destro che si insacca sotto la traversa senza lasciar scampo al portiere del Bertesina. Per i restanti 20 minuti recupera il fiato sprecato esultando. OSSIGENO!

Santa, 6,5. Sgroppa sulla destra dando buona profondità alla squadra. SANTA, NO LIMITS.

CURVA DEL REAL , voto 10. Implacabili. Costantemente diffidati, ma comunque presenti. Così composta:

-Mattè, voto 7,5. Il capo ultras. Arringa i compagni spronandoli a dare di più e aggiornando in diretta sui gol a fantacalcio. TUTTO IL FANTACALCIO MINUTO X MINUTO.

-CJ, voto 9,5. Rayban a goccia e cuore in mano, passa 90 e passa minuti a deliziare la platea con appellativi della serie CHIACCHIERONE, BIPEDE RIFLESSIVO e altri epiteti irripetibili. Oggi giustamente ci fa sapere che è senza voce. UN DIAVOLO X REAL.

-La coppia Masi-Olly, guest star della domenica, che portano un po' di Fossa dei Leoni in quel di Bertesina. FOTOMODELLI.

-Ram & Simo & Rep. Quando giocatori del genere sono relegati in tribuna, capisci che Mr. Vinoli ha davvero l'imbarazzo della scelta. TRIBUNA MILIONARIA!!!

Real S. Zeno 1 - Grumolo 0

Simon, voto 7,5. Spiderman. Probabilmente si aspettava una tranquilla domenica tipo Stanga, ad osservare il Real distribuire pillole di Calcio a destra e a manca. Ma il Mister gli fa la gufata: "Magari è la domenica che ti arriva solo un tiro e devi fare il miracolo". Bè, se il primo tempo finisce a reti bianche, il merito è soprattutto suo, con 2 autentiche prodezze, prima con un volo su punizione e poi con un intervento a valanga sul 9 avversario lanciato a rete. Striglia giustamente più volte una difesa decisamente troppo allegra. ICEMAN.

Bale, voto 5. Decisamente fuori fase, paga forse il fatto di essere venuto a mangiare la pizza con la squadra il venerdì per la seconda volta in stagione. Il cielo si vendica dapprima facendo nevicare, poi infliggendogli la macumba della "domenica nera". Chiude in stato confusionale con un gran mal di testa e con la convinzione di giocare nel Gambellara. LO SMEMORATO DI SANZEGNO.

Sita, voto 6. Il meno peggio della difesa, l'azione parte molto spesso dai suoi piedi. In fase difensiva non balla più di tanto la lambada,  di cui sono vittima soprattutto i compari della retroguardia. Pare accusare il colpo di non trovare niente da stappare in spogliatoio a fine partita. ALCOOL FREE.

Santo, voto 5,5. Non malissimo, ma neanche ai livelli di qualche domenica fa. Gli avanti del Grumolo sono tutto tranne malvagi: rapidi, tecnici, insomma il compagno di giochi ideale di Santo, non ha propriamente queste caratteristiche. Si becca 3000 bestemmie da simo quando si fa bruciare in velocità dall'11, e lui x giustificarsi adduce la scusa del ritiro patente (...) x eccesso di velocità in caso avesse provato a stargli dietro. Inutile dire che Simo non la prende benissimo. WILL E. COYOTE.

Bonny, voto 5. Media non matematica tra il 5 del primo tempo e il 6,5 della ripresa. Prima mezzora da incubo dove il capitano si sogna di esser capace di far gli scavetti col destro in faccia alla punta avversaria. OVviamente non era un sogno, era realtà, e se non ci avessero messo una pezza gli altri la crocifissione sul Golgota avrebbe avuto un seguito quasi 2000 anni dopo. Nella ripresa torna sui suoi standard di rendimento spazzando 3-4 palloni nel cortile del Liceo. FREDDY KRUGER.

Gaia, voto 9. Il tarchiatello della squadra nn si da pace nel chiedersi xchè quando il campo fa CAGARE lui, la tecnica fatta 13 tacchetti, sia sempre chiamato a fare il regista titolare. Pattinando sulla melma prova comunque a distillare giocate degne di sto nome, e dobbiamo dire con buoni risultati. Sfiora pure il pero con una barbogia urticante. Ma il top lo tocca nel post-partita; nella terra natia di Montecchio, finalmente il Real lo vede all'opera nel suo habitat naturale. Il Gaiarsam Gaiarsicum Cubalibrensis, animale da combattimento che si nutre solo di superalcolici, fa bella mostra di se', dando agli zoologi parecchi spunti x studi futuri: ad esempio, il comportamento di coppia. Il Cubalibrensis infatti, tende, in presenza del suddetto nutriente primario, per lui imprescindibile, ad abbandonare la sua metà per tempi che alla maggior parte degli umani parrebbero BIBLICI. Piero Angela ne sarebbe affascinato. O'ANIMAL.

Baba M, voto 5,5. Non brilla particolarmente, scarpe rosa a parte. Commette troppi falli che paiono inutili, con l'uomo spalle alla porta e impossibilitato a far male. Probabilmente sfoga così il suo bisogno d'affetto. Pare infatti che in caso di gol fosse pronta la maglietta: STECCO, MI MANCHI !! FORSE, ANZI NO, DI SICURO!  ROMANTIK.

Pammy, voto 5,5. Gli esterni su sto campo qua pagano dazio, è indubbio. Poi se più che ad attaccare, sei costretto a contenere, la tua partita non può che essere di sofferenza. Il Paninho prova allora a risolvere il match con una punizione a giro, che pero scheggia la traversa. Non è giornata, si rifarà a fantacalcio sul povero Angelo....(Sanchez x 4 + Di Natale x 3 + Gila x 1 = West Tam morto e sepolto). FANTAGUIDOLIN.

Vigna, voto 5. Dov'è finito il bomber che mezza serie A ci invidiava?? Non segna su azione da tempi immemori (Grisignagno ?), latita durante la fase di manovra. Probabilmente si sta tenendo i gol x le partite che contano...Sport Quotidiano aspetta con fiducia di porterlo intervistare! BREMBO PIU' CHE MAI!

Ram S, voto 6,5. Timbra il cartellino con l'aiuto decisivo di un kamikaze del Grumolo. Bravissimo a crederci...Un po' meno bravo a credere di poter guidare venerdì sera....HARAKIRI!

Dal Laghetto, voto 5. Non pervenuto. Resta impantanato nella melma come il suo amico quando cercava di recuperare il suo cane da caccia. SEGUGIO!

Rep, 5,5. Entra per partecipare alla festa del gol mangiato. E si sa, quando c'è da mangiare lui nn si tira mai indietro.... PROFITEROL.

Ange, voto 6,5. Più che positivo nella mezzora finale. Da solidità e centimentri ad un centrocampo degno di Biancaneve. Annega i suoi dispiaceri nell'alcool. Sottospecie di GAIARSICUM CUBALIBRENSIS?

Tolly, voto 7,5. Ha imparato a falciare e a ringhiare con i corsi in edicola di "ESSERE RINGHIO", editi da Mondadori? Pare di si... GATTUSO!

Feli, 9, come i mesi che son passati dalla sua ultima partita. Complimenti per il rientro in campo! Ps. Vince un buono per 3 mesi di palestra gratis x recuperare la massa muscolare persa. I Fisioterapisti non han capito che a lui la riabilitazione serviva ai bicipiti!!! CATAPULTA MICROMACHINES!?!?!