Simon, voto 7,5. Spiderman. Probabilmente si aspettava una tranquilla domenica tipo Stanga, ad osservare il Real distribuire pillole di Calcio a destra e a manca. Ma il Mister gli fa la gufata: "Magari è la domenica che ti arriva solo un tiro e devi fare il miracolo". Bè, se il primo tempo finisce a reti bianche, il merito è soprattutto suo, con 2 autentiche prodezze, prima con un volo su punizione e poi con un intervento a valanga sul 9 avversario lanciato a rete. Striglia giustamente più volte una difesa decisamente troppo allegra. ICEMAN.
Bale, voto 5. Decisamente fuori fase, paga forse il fatto di essere venuto a mangiare la pizza con la squadra il venerdì per la seconda volta in stagione. Il cielo si vendica dapprima facendo nevicare, poi infliggendogli la macumba della "domenica nera". Chiude in stato confusionale con un gran mal di testa e con la convinzione di giocare nel Gambellara. LO SMEMORATO DI SANZEGNO.
Sita, voto 6. Il meno peggio della difesa, l'azione parte molto spesso dai suoi piedi. In fase difensiva non balla più di tanto la lambada, di cui sono vittima soprattutto i compari della retroguardia. Pare accusare il colpo di non trovare niente da stappare in spogliatoio a fine partita. ALCOOL FREE.
Santo, voto 5,5. Non malissimo, ma neanche ai livelli di qualche domenica fa. Gli avanti del Grumolo sono tutto tranne malvagi: rapidi, tecnici, insomma il compagno di giochi ideale di Santo, non ha propriamente queste caratteristiche. Si becca 3000 bestemmie da simo quando si fa bruciare in velocità dall'11, e lui x giustificarsi adduce la scusa del ritiro patente (...) x eccesso di velocità in caso avesse provato a stargli dietro. Inutile dire che Simo non la prende benissimo. WILL E. COYOTE.
Bonny, voto 5. Media non matematica tra il 5 del primo tempo e il 6,5 della ripresa. Prima mezzora da incubo dove il capitano si sogna di esser capace di far gli scavetti col destro in faccia alla punta avversaria. OVviamente non era un sogno, era realtà, e se non ci avessero messo una pezza gli altri la crocifissione sul Golgota avrebbe avuto un seguito quasi 2000 anni dopo. Nella ripresa torna sui suoi standard di rendimento spazzando 3-4 palloni nel cortile del Liceo. FREDDY KRUGER.
Gaia, voto 9. Il tarchiatello della squadra nn si da pace nel chiedersi xchè quando il campo fa CAGARE lui, la tecnica fatta 13 tacchetti, sia sempre chiamato a fare il regista titolare. Pattinando sulla melma prova comunque a distillare giocate degne di sto nome, e dobbiamo dire con buoni risultati. Sfiora pure il pero con una barbogia urticante. Ma il top lo tocca nel post-partita; nella terra natia di Montecchio, finalmente il Real lo vede all'opera nel suo habitat naturale. Il Gaiarsam Gaiarsicum Cubalibrensis, animale da combattimento che si nutre solo di superalcolici, fa bella mostra di se', dando agli zoologi parecchi spunti x studi futuri: ad esempio, il comportamento di coppia. Il Cubalibrensis infatti, tende, in presenza del suddetto nutriente primario, per lui imprescindibile, ad abbandonare la sua metà per tempi che alla maggior parte degli umani parrebbero BIBLICI. Piero Angela ne sarebbe affascinato. O'ANIMAL.
Baba M, voto 5,5. Non brilla particolarmente, scarpe rosa a parte. Commette troppi falli che paiono inutili, con l'uomo spalle alla porta e impossibilitato a far male. Probabilmente sfoga così il suo bisogno d'affetto. Pare infatti che in caso di gol fosse pronta la maglietta: STECCO, MI MANCHI !! FORSE, ANZI NO, DI SICURO! ROMANTIK.
Pammy, voto 5,5. Gli esterni su sto campo qua pagano dazio, è indubbio. Poi se più che ad attaccare, sei costretto a contenere, la tua partita non può che essere di sofferenza. Il Paninho prova allora a risolvere il match con una punizione a giro, che pero scheggia la traversa. Non è giornata, si rifarà a fantacalcio sul povero Angelo....(Sanchez x 4 + Di Natale x 3 + Gila x 1 = West Tam morto e sepolto). FANTAGUIDOLIN.
Vigna, voto 5. Dov'è finito il bomber che mezza serie A ci invidiava?? Non segna su azione da tempi immemori (Grisignagno ?), latita durante la fase di manovra. Probabilmente si sta tenendo i gol x le partite che contano...Sport Quotidiano aspetta con fiducia di porterlo intervistare! BREMBO PIU' CHE MAI!
Ram S, voto 6,5. Timbra il cartellino con l'aiuto decisivo di un kamikaze del Grumolo. Bravissimo a crederci...Un po' meno bravo a credere di poter guidare venerdì sera....HARAKIRI!
Dal Laghetto, voto 5. Non pervenuto. Resta impantanato nella melma come il suo amico quando cercava di recuperare il suo cane da caccia. SEGUGIO!
Rep, 5,5. Entra per partecipare alla festa del gol mangiato. E si sa, quando c'è da mangiare lui nn si tira mai indietro.... PROFITEROL.
Ange, voto 6,5. Più che positivo nella mezzora finale. Da solidità e centimentri ad un centrocampo degno di Biancaneve. Annega i suoi dispiaceri nell'alcool. Sottospecie di GAIARSICUM CUBALIBRENSIS?
Tolly, voto 7,5. Ha imparato a falciare e a ringhiare con i corsi in edicola di "ESSERE RINGHIO", editi da Mondadori? Pare di si... GATTUSO!
Feli, 9, come i mesi che son passati dalla sua ultima partita. Complimenti per il rientro in campo! Ps. Vince un buono per 3 mesi di palestra gratis x recuperare la massa muscolare persa. I Fisioterapisti non han capito che a lui la riabilitazione serviva ai bicipiti!!! CATAPULTA MICROMACHINES!?!?!
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